旧稿新画~

最近听上了一首超级大街小巷的歌:

不要再来伤害我

旋律很平和,带有一种忧伤无奈的歇斯底里.

你不爱我
又回来问我
是否我们还能重新来过

不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我

你是你我还是我
各自生活
挣脱爱的枷锁
即使我再寂寞 再难过
也比从前要好的很多

这词沁入某些人的脾肺.

(点击图片看大图)

新日记!

不知道起什么名字,这段时间看了几本书,发生了很多事,但是什么都懒得写.因为心里很悲伤.
对于我的人生吧,
我又不画画了.曾经有位前辈说过我的画现在就可以赚钱了.但是为什么我却什么也没做到那呢? 做的不够把------显然的.
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我最近才强烈意识到外表的重大意义.
听说王同学找了个四川的身材火辣的美女,他的同学说是一点都不搭,那女的象卖酒女,和他们根本明显不搭.我说: 只要他喜欢就好.
在我回家之前还有点希望可以交朋友的人也无音讯了,这没什么不可说得,也没什么可丢人的.但是我觉得很丢人.所有的一切都很丢人.
有那么多的也许,并没有发生,可能需要加上那个如果.难道就是因为他们的品位都那么肤浅的原因?可是,难道爱上我就是不肤浅么?(肤浅不肤浅不知道,但是肯定很有勇气!)

我想起了坏蛋,我很少提他了,是因为我觉得我会一辈子恨他.其实原因只能是自己的.但我只能把坏的一面嫁祸给别人,这样我才活得心安理得.等到有一天我想通了,我还是会见他一面.现在我也搞不清我的心理,因为我不想想他.因为我现在还是只想拿石头砸他.
小红卫彻底回老家了,看着某个男人甘愿为她奔波其实也很幸福.我也觉得累了.但我知道我不能考虑回头.

我不瘦,也不温柔.看着自己也像在看别人.我要把对别人的要求标准在自己身上.我想知道,如果我很苗条,很美丽.是不是就可以得到那些肤浅的人们.
所以我决定改变,不做这个实验也许我这辈子都不会了解那种感受,所以我必须趁还算年轻时实现.

奥运完了,我没看后面.结束总那么很悲伤.爸爸妈妈来时我的心情暂时搁置,快乐起来了.这是第一次一家人团聚在异地.我,妹妹,弟弟,爸爸妈妈.五个人,本想请他们吃韩国菜.最后还是爸爸掏的钱,而且爸爸在看比赛之前又像小时候一样拿出了几张20元钱,给我们发钱.我们也都象小时候那样抢着要.
在爸爸妈妈眼里我们永远长不大,永远是那个可以随时朝他们伸手要钱的孩子.有时候我甚至想:假如他们有一天会离去,我也和他们一起.我实在不想独自在这个世界上.

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也许是假前的那件事影响了我的思想.所以他还是很厉害.也许比前男友的作用还要大.
爸爸妈妈21号走后的这几天 我都在无思想的下载电影,看网络图片.当了几天"腐女".看了一些专拍BL影片的男孩.彻底进入了一个没有女人存在的世界.有点惊讶于这些为了钱什么都干的人,明明是异性恋,而且长的很帅.却甘愿被人摧残.也许还是日本的文化吧.

不过这个很成功地转移了我的大脑.我现在走出来又觉得天空晴朗了,发生在我身上的这些事也没什么大不了的.我又可以乐观的前进了.只是这次不再毫无痕迹.因为我明白,过去的不能改变,未来的还可以掌握.

从明天起,我开始画画.不间断的,直到成功那一天.
也从昨天开始,我开始真正的减肥.直到能变成45公斤的那一天.

2008.8.26日20:20分

yabali~

应该是对的吧,yabali=果然.

就像小杜说的:我们的悲欢就在一念之间.前一刻我开心无比,这一刻我悲伤至极.
这些日子我最深刻的理解就是"俗".一切都很俗,俗到极点,我从来没有这么深刻地;理解过这个字.听着那些邻里长辈们的"废话连篇",我意识到自己其实并不独特,我的内心从来没有超出过谁,甚至于小村子里的谁.有很多很优秀或者是就算不优秀也绝对闪耀着很耀眼的光芒的人,其实并没有谁会更记得你.你也并没有吸引到谁.
我看着那些字确实有点伤了心,甚至我不太想干任何事,而且很想吃东西.可是这些竟然还没有让我更狠的下决心,我确实是快没救了吧?
怎么越是往下坠,就越是想顺着它堕落呢?
我想这时候也是我的一次低谷.(这时候映在脑子里的是妈妈的脸.)
我的这一切有点压力~让我吃重了.

那件美好的事情太虚幻

我不能说什么,因为我的性格是不容我忘失自我的.我只能说,那件美好的事情太虚幻.

望着镜子里的自己的脸,有时候我爱她,有时候看多了又很厌.可是我不想变成别人.我还是最满意我自己.尽管她有很多缺陷有待改善.

最近又看了一部日剧:

蛋糕上的草莓.

还是龙泽秀明的,回忆好像看了他三部了,演技确实不错的.我对新鲜的话题很感兴趣,比如这部剧中的那个师生恋的男生,长得虽然不算帅,但是有一种贵族气息的魅力,让人麻醉.果然还是略长的头发迷人.而且这个角色的性格也是很迷人的.而且据说扮演者曾跳楼?而且妻子的孩子验出来不是自己的?好惊人啊.

但是龙泽的角色还是很出色的, 那种自闭的危险又带点温柔,只是那种痴情让我讨厌那个女的,如果有这么个男的如此爱我?就算长得象龙泽秀明这么帅我也不想要.负担而已.还是佐伯比较坦荡荡.不明白那个老师为什么会离开他,幸福就算再短暂不是也比没有强么?而且我也不喜欢佐伯这种得不到就拿别的替的感觉.几个人之间换来换去的上床玩?日本人总是把乱七八糟的关系弄的还似乎每个人都很自然,很纯洁似的.

但是很深刻,刻画人物.非常深刻,演的也很好.我们的生活其实是很实际的.每个人都有一些说不出口的见不得人的行为或想法.象男生偷女生内衣,做莫明其妙的春梦.我也曾经把某人和某人的照片扔进马桶里,

唉,龙泽秀明哭的样子总让人想亲他.他的长相真的是让人很想疼.

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对了,我放假喽,明天回家(时长一星期)~真美好的事情,又可以和那些"妇女们"聊天了!好想 你,静儿.

那些年轻人

有点失望,虽然是意料中的,对于那个台湾小男孩子的歌声,还是那么好听,但是人已经没有那么可爱了.我又看了一遍他坐在地上,腼腆的翻开书包里很多本歌本,说着每天不知多少遍的练习这些歌的事情,那种表情很像很像自闭的勤奋天才.可是现在他说和女友分手了,话也被迫多了,市场需要?不管说的是真话假话吧.我跟小杜说这些时,她问我,假如是我有一天成名了,会一切都按别人的安排走么?我说:会吧.我想是百分之九十五.所以他也没错.如果谁给我们我们想要的一切,我们当然要还给他他想要的东西.这就是代价. (我还是一直保存着这段录像,偶尔会看,关于理想,他会给我很多感触.)

好像世间很多东西都是需要交换的.尽管有时候感情那种东西是模糊不清的.

那本我讨厌的书看完了,很长时间,每天早上坐车时看,我想记下一些句子,没有意义的.只是给自己看:
在中国历史上, 越没有自我空间,人就越虚伪残暴.不太理解这句话,但是让我想起了投名状.这电影前天在小杜家看了后一半,还是后一半.他们说我:不敢看打斗杀人镜头,会错过很多精彩,因为大片都有啊.可我就是不想看.阿武为什么非得拍这么多男人的片儿?不过这部电影真的很残暴,很多镜头我都是闭着眼看,阿武的角色是我认可并接受的.其他人没办法.所以我在QQ签名里写下大爱不如小爱.对于我来说.我守护好我身边的人就好,我不会为了不认识的大爱去伤害身边的人.我受不起那刺激.如果非得要受,我宁愿死了干净.所以我当不来大人物,也不想当.不过阿武真的很帅,我和小杜无数次惊呼,他怎么能这么帅哪.不管是脸上抹多少泥巴.哪个角度.什么表情.如果哪天见到他,我一定要抱抱他.(作梦吧)

对于明星的兴趣(说我呢):"通过这些我们与其生活感情密切相连的人,我们对于自己暗淡之极的生存进行了某种报复.我们通过他们,过上了一种未曾经历也没有办法去过的一种生活."这是作为一个窥探者的一种心理,也是我乐意花那么多时间下载好几本街拍,熟悉每个欧美明星每天穿什么的狂热劲头.我最近一直看日本那些人的视频的最好解释.也许这也正是他说的:人们正在相互帮助剥夺自己的尊严.弗洛伊德说:人类的文明一不小心就会被深藏的欲望所摧毁.事实上我并没有抵触,相反,也许正是我自己乐意将自己的私生活扰乱.

只有思想是我们在世间存活的理由.思想不可把握.所以很多人开始纵欲:其实在大部分生命历程中,我们所拥有的只是无意义和琐碎.生命的真正意义不过就在于能够激起至高快感的那短短瞬间.那么纵欲应该是通往这种"高峰体验"的捷径.我对这种题不感兴趣,就好像我是个很冷淡的人,其实我只是我不认为我有必要在各个场合诉说我的热情.只是这话我同意了,因为我想起另外一个我经常说的事实:如果你想报复一个男人,还是别费心在感情上,直接狠狠揍他一顿就行,因为多半时候,身体上的痛远比心痛更能让他有感觉.这是让人很想冷笑的一个事实.
我一直以来追求思想,追随思想,也许正是因为如此,我才会那么容易寂寞,那么容易感伤吧.

"卡夫卡在事务所工作的经验中,从与忍受不公正工作的昂长手续打交道的过程中,以及停滞的案牍生涯中,我得到了对世界和生活的丰富知识,也获得了他那怀疑的悲观主义."小职员这个有趣的身份特征似乎给这些杰出的人物蒙上了一层面纱.使他们可以让自己锐利的眼睛不动声色地从最细微的地方观察这个世界还有他们自己.他们过的是一种将生活严格区分为精神与现实两种状态的人.这种粗暴的区分无疑是对于他们作为一个完整的人本身的一种伤害.精神领域的强大与现实生活中的卑微难道不是对他们自身的一种伤害?当然这些人得到了认可,但是如果这种身份延续的太久,分裂很可能最终造成严重的伤害.也许会成个疯子吧.如果我不会成为一个杰出的人,那么我也就是一个小职员而已,到死都是.0.白天和晚上的区别>我一直想过一种晚上不是我的生活,只是从来没有实现,也许我应该多点冒险才对.只是总觉得自己不够格,很多因素需要先改变.还是先改变吧.

心灵的枯燥掩盖在感情洋溢的风格背后.
我们需要了解更多,体验更多,毕竟,我们无法永远生活于无知而快乐之中.
象伟人一样思考,象普通人一样说话.
一个人因为危险而拒绝未知的冒险,是衰老的表现.
想想发现:自己从来没有年轻过.
尼采:当酒神歌队的炽热生活在他们身边沸腾之时,他们的"健康"会怎样地惨如尸色,恍如幽灵.......
对于尼采我真的有点佩服了,很多时候他的话需要自己体会去.对于我健康的生活,我的根深蒂固的迷茫.

很多书告诉我们应该思考自己内心精神层次的需要到底是什么?但是,现实告诉我们,这些东西需要在我们物质充沛富足的情况下去思考才更有意义.
如果我们先思考精神会不会闹的狼狈不堪?
尽管先追求物质我们也是这么的狼狈不堪.
____________华丽的分隔线____________________________
说说自己
周六去长城了,和最最亲爱的爸爸妈妈,弟弟.尽管天气热的冒火,戴着大沿儿帽皮肤都晒的块儿红了.也尽管觉得那门票很不值,对于毛泽东那句不到长城非好汉也有些许失望,更尽管下去时那缆车40元一张更不值(也有自己光顾拍照没有好好体会那种害怕,),两个小时来回搞定了.但是心里很高兴很高兴,看着爸爸的光头,心想他是不是又是因为不想洗头而剃.看着妈妈消瘦了的身影,想着是不是因为太过劳累?送爸爸妈妈走时,晚了两个钟头去车站,我随便说了一句让弟弟去看看那车去,没准会晚点儿两个钟头呢(怎么可能,其实只是开玩笑的),弟弟虽然满头汗嘴上说着你怎么不去.也去看了.心想弟弟什么时候开始这么听我的话了.爸爸走时叮嘱弟弟要听我的话,我忽然发现爸爸其实更是一个容易受感情影响的人.我不禁又想起爸爸在冰上拖着筐黄昏下走的身影.一切都是那么美好,也许这就叫做幸福吧.

最近在听苏打绿的"小宇宙",很好听的一首歌.

2008.8.6日11:01分

花盛开在温暖的地方

象暴风雨般的恋爱-----山下智久主演
34岁的女人说:花在太温暖的地方容易枯萎,虽然花会马上盛开,但是反而在冷的地方活的比较久.
和你接吻很简单,但不能那样,一旦越过那条界线,虽然很暖和,却会枯萎.
18岁的男孩说:但是,若我才是你的本命,你和现在的丈夫只是提早认识,但他并不适合你,所以才让你认识我.或许这就是命运.......

这个剧所反应的这段姐弟恋(这都有点不太适合了,应该叫妈仔恋),让我心里很复杂,我也看不清,不知道该怎么表达我的看法,这让我想起魔女的条件.两个完全不同的女人.一个是死也不"越轨",一个是奋不顾身的去爱.我更崇尚第二种.压抑的生活让我没有激情,也许对我来说,当下远远要比以后更重要.就像东京铁塔里的黑木瞳一样,她最终还是选择去找他,虽然也许很多年以后,她已经60时,爱人才30.也许很多鸿沟让人望而却步.而她的选择也许会让自己永远失去那种优越生活,也或许以后会有一天比伤他时更伤心.可是为了这些,现在就做也许会让自己遗憾一辈子的事么?
不去尝试,不是更不知道自己会得到什么么?我很讨厌"暴风"里这个女人,不止是因为她长得丑而已,我心里由衷的讨厌她,也不止是因为她毫无资格的拒绝了那个那么帅的帅哥.只是这个压抑的性格让我火大,好像看到了我自己.
这段话让我深思:我其实不懂这话的意思.什么太温暖的地方容易枯萎,冷的地方比较长命.可是隐约自己也曾讲过:温暖总那么短暂,寒冷就像整个一年.可是,我还是不想在冷的地方呆着,我还是渴望温暖.也许正是这种幻想让我沉迷于这些不切实际的电视剧,不切实际的幻想中.
我也搞不清自己想要说什么,只是这个剧真的让我很迷茫,很慌乱.让我意识到我生命的苍白.我不配拥有任何东西,因为我从未努力过.我也不知道我到底站在哪里,该往哪去.如果客观的东西永远不来,我要如何自主的活下去?
把希望放在自己身上.如何做?

在街上看到那些也许似乎会相似于日本那些唯美帅哥的人,我会多看几眼,也想过象年轻时候那样不顾形象去搭讪.但是我已经没有力气.因为我已经长大,我知道接下去并不是我想要得结果.也许他会随街扔垃圾骂脏字,也许在公交车上对小孩连看都不看一眼的和同伴特聊.或是只是把你看成了一个值得鄙夷甚至于以后在同伴面前炫耀的的高素质欧巴桑.很多东西注定要擦肩而过才算美好,我终于明白了金城武曾经说过的那句话:有些人就算衣服擦破了也注定不会有相交的那一天.

我不想再试图改变身边的小圈圈,因为我突然觉得,我首先要改变自己才是真正重要的事情.我开始想念张小娴.我已经很久没有接触过那个似乎总与爱情有关的女圣人.我真的很想念.

2008.8.2日0:12分