替代品

在看某些片子的时候,细琢磨一些角色,不明白为什么在得不到某心爱人时,会以另外一个人代替.这是一种很残忍的做法.

当那个心爱人来时,他会毫不犹豫毫无亏欠的离开,

我的感受就像那个奋斗里面米来说得:现在的社会风气太坏了.

爱上有夫之妇/有妇之夫,抢朋友女友/男友.,理所当然的金钱关系,都那么理所当然的搬上大荧幕.,不管什么电视电影文章舆论等等都在给大众做一个很不好的示范.让更多的人在做事想事的时候越来越毫不考虑的没有责任感,我不喜欢.

因为现实生活你的爱情真的没有荧幕上那么伟大.绝大多数很龌龊.

刚刚弟弟给我打了一个电话,说此时正在香山最顶上.则么我就没有那种渴望独享美景的心情呢?(2008.11.18下午)

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折翼的天使们

为什么人的物质欲望要那么大呢?我一直以为只是女人. 昨天在和朋友聚餐时那位老师说得,一个男孩的妈妈想要给自己孩子找个有钱的女朋友,这样自己的儿子下半辈子就有保障了.我开玩笑说:那女人们还怎么活啊.顿时哄堂大笑.
在看折翼的天使们时就是这种感觉.两部,一共八个故事.
我对第二部最后一个故事很喜欢,那个因为喜欢花草小动物而被同学嘲笑,排斥.最后整容去开始新生活.我能想象那个场景,就像那句笑语:长得丑没有错,出来吓人就是你的不对了.剧里把男角色设定的还是太漂亮,让人忘记这些女主人公的忧伤,结局里她们还是很幸运的., 它还是没有展现出来那些写信者的悲伤.

还有一个游泳员的故事,在压力之下会有些不正常?突然和男孩接吻上床,然后怀孕了还自己默声打掉.看那个时我有点期待她和那个男孩的美好结局.可是并没有,而只是一个很模糊的信心明确.对一件越来越让自己不快乐的事情放下有时候更是一种幸福.

很多细节还是让我深有体会.
说是根据真实故事演绎.不过我怀疑它还是有点完美主义了.里面基本都是帅哥美女.

还有两个故事没看完,先写部分,以免忘记.

2008.11.19.15.08分亲笔.

3.周末去延庆找好朋友静儿

zaichezhan
车站出来等了半个钟头,秋天的落叶还真很少注意到.我对风景很不感冒.这同时,静儿正骑自行车往这边赶.那天风很大.......














我现在真的很胖,所以很久不照相了.这个帽子是见面时一起买的.这是我的,不是我爸爸的la .
(这里是砖坯屋,所以很旧)

2.一个店

(点击看大图)

给他们做广告没关系啦.里面东西确实很有创意,很漂亮,很无限的"色颇锐斯".

不过我肯定是不会掏钱买拉,看看则以.实在想要我可以自己做~

1.去看散七八造的展览

昨天去了798,来北京后第二次去,而且是优哉优哉的(上次太匆忙).拍了些照片.



先来一张我们大家都会喜欢的,记得台湾综艺节目里在问星光大道冠军林小朋友的理想时,他说:想做一个有钱人.多实在的理想.

其实我们大家都是,只不过有的人选择虚伪的说.

对这个有点沉重,一开始进门前我们都犹豫,因为他写着什么小心的,男服务员{?}撩门帘儿时把老板吓一大跳,他领着我们参观的,里面漆黑一片,蓝的是个球,正对着那个孔,不知道里面是不是有人?我始终不太懂他的意义,后面还看了四个视频画面,说是这里面的影像,似乎是有个人.

印象深刻的是下面去的,一撩帘,里面全是稻草堆,很热,灯光很强,中间有个黑小孩,长得很漂亮,开始还以为是个雕像,结果是个真小孩!!!!我非常惊讶,映入脑海的就是:WHY?似乎有一幅很有名的摄影很这个很象,有一只狼的?忘记了.我一进去,有几个人正作在前面靠墙拿着摄像机在等什么,一个黑人妇女一直看我们这边,很标准的母亲,我在那看了好一会,小孩子不动的时候那个妈妈还拿小石头丢了他两下.

我走出那里,头脑里还是那个单词:WHY?

行为艺术?

我怎么觉得有点可怜?



这是我非常喜欢的一幅画,我喜欢一切美的东西.真正美的.

还有这幅也很漂亮.

恐怖小孩,不明所以.

我喜欢的毛主席,很可爱.

正面.

大红轮子

一粘上红色

就爱!

这个越层格局我很喜欢,上面还有一层,算是旋转的,最上面还有一个书房,有长桌子和书架.

还以为要出租,兴冲冲的问,还神经质说在这里办公.可惜人家不出租.
陷入沉思:我在想住这样一个理想的空间,我此生无它求了.不过好像太像个梦.

荧光衣服,很好玩.

小号恐龙,我很喜欢他的小手.很想捏.

和老板一起~~

看完之后很累很饿,三点多才吃的饭.我们里面只有我是美术"出身".老板问我看了这么多"艺术"有什么感受,我说:现在的艺术都是以让人起生理反应为标准的.

比如那个挺着大肚子的兵马俑穿迷你内衣式战袍的雕像,那个不穿衣服站着骑在自行车上的女人,还有那个戴着墨镜脸是"蛆"的男人(是它抄画皮还是画皮抄它?).我怎么总觉得是亵渎呢.本来也不大喜欢达利的作品.但是现在却觉得达利的作品很有内涵.寓意深远.

不管是恐惧还是恶心,还是难受,总之就是不让你舒心就对了.

很多画和摄影都是如此.让我说不出的难受.可能我离"艺术"时间太久了吧.

以前上学的时候看过艾轩的画,这里看到一些明信片.我说等我有钱了,我真的想买一张挂屋里.我很喜欢那些眼睛明亮清澈的小女孩.显得一种沧桑中的纯净和无限的希望.

我的审美还是保守吧.

开始...

右肩上有些红肿,洗澡的时候擦上肥皂会疼,但是还是会擦,突然想起自己曾说过的一句话:只有疼痛才有记忆.

看了画皮,在小杜那,我不太喜欢完美地结局,尤其特别不切实际的,我玩笑说:这电影算是把全世界绝种的好男人们全都聚在一起了.小杜说:还有好女人.不是我觉得好的片.好像最近的国片就是不露不行,哪怕没必要的露.牵强啊.

还有在跟踪看越狱--,绯闻少女--,丑女贝蒂--,看的都快没感觉了.但还是不舍.虽然很讨厌越狱的血腥,绯闻的S那事事都比B容易的角色,讨厌贝蒂这个丑但还特嚣张的德行.

静不下心来,我习惯开着综艺视频做东西,写东西.所以会很乱.

看书

,

这篇文章开了很久,没有写,看完了一部剧:其实我看了很多了.生活真是太没有压力.

最近一直在看书,借的.已经看完了.几米的我遗失了一只猫.和每个人的心中都开出一朵花?和弗洛伊德的少女杜拉的故事.有一些书要买,一直还没定.

在很久很久以前,也就是前一段时间,一个很久以前认识的人突然加我,我不想去回忆这一段,我以为我已经不在意,但是聊了几次感觉还是无法忍受,所以就把他删了,虽然他对我说:是因为想我,但是我很讨厌麻烦和油头,不尊重我说的话,我是一个很一本正经的人,哪怕是假正经也好.我习惯严肃的对待感情事.不允许有任何瑕疵.所以最后只能说一句:拜托,请不要再联系我.

还有很久没有联系的初中同学,想起以前有些感伤,不可能再有以前的无所顾忌,怎么感觉稍微说句什么话,就能把他得罪了,就能把很久的感情彻底断了呢?虽然确实已经断的差不多了.结婚,生子.很多事情让彼此都变得面目全非了.不过我还是很期望过年时能聚一下,聊一聊彼此.看看大家都变成什么鬼样了,;)

我买了一个99元的枕头,所以最近我睡觉非常幸福.小杜说很难理解我花99元买一个枕头,却拿30元的靴子穿.是啊 ,我还曾经花80元买一个什么值钱材质都不是的手镯呢.或许真的是我的消费习惯影响的弟弟,这些事真让我头疼.可能开年我真的要再买一个电脑嘞.

很想念爸爸妈妈,很想回家.想到爸爸妈妈在外面,总觉得很心伤,不知道该怎么改变这种状况.能尽快么?

2008.10.31日17:44分

为别人流的泪

康熙王朝是一部我很喜欢的剧.
每次看到容妃刷马桶,蓝齐儿回北京时做戏那段时,总止不住流泪.她说:总有一天他会亲自接我回去的.那双眼睛最适合不过了.女人总是对男人存有太多的幻想,其实就像一部电影里说得,男人在女人身上付出再多他也不会觉得有价值,只有绝大部分的人捧着才会自觉自己的成功.所以女人永远比不过他的事业,牺牲女人更是理所当然.在我看来倒更觉得蓝齐儿那个蒙古丈夫更值得尊敬,为了自己爱的人一句求情他可以放了敌人之子.这样的人死在康熙手上也是必然的.

我觉得容妃母女这两个人物是很感性的角色.是很普通的一对母女.我更想奉这样的人为榜样.虽然到头来也许平凡,被人群淹没,但是最是问心无愧.只是女儿的命明显比母亲好太多.

我不知道容妃刷了多少年的马桶,虽然电视剧是一带而过也许几年,几十年过去.对于一个实实在在的人,有时一种执着的选择会让自己遗憾半辈子,甚至一辈子,然后带着遗憾入土.
"你只要把臣妾接回去,让臣妾敬你一杯酒,臣妾就还是以前的臣妾........"
无怨无恨.
被马桶砸死的那一刻还在憧憬康熙来接她.,康熙后来的赐封就像一个极大的讽刺.
这就像梵高的画死后的昂贵价钱,对照生前的无人问津.对旁观看的人也许心生安慰,但是当事人确是无比的悲凉.
我真想问她一句:真的值得吗?

半身的悲伤

虽然我不悲伤,但还是画了一幅悲伤.

昨天下雨时

我突然注意到一地丰满的落叶

惊觉短暂的秋天即将过去

美好的事情总是一瞬间就会消失

象烟花

今天的天气是我最喜欢的

风 阳光 微凉的气候

每天晚上都会进入很多很多不一样的梦境

但是醒来很难再想起来"剧情"

梦中跟我的现实完全没有任何关系

连相反都不沾边

想起我一直以为自己比较"招鬼"的一些恶梦和幻觉

也许很多事情

是我个人把它神秘化了

(点击看大图)

趁热打铁

已经没有写的习惯了.只有早上时会有一些感想.可能这也是我经常早上写的习惯把.
最近在读安妮宝贝的素年锦时,我能感觉到爱好习惯的强烈差异.不管是男人还是物品或是对一切事物的审美.
里面提到一个电影中的台词:你是一个聪明人,应该走出去.人应该享受这个世界,而不是企图理解这个世界. 首先要说我是充分赞同这句话的,因为我从来不想去理解这个世界,我只是在学着享受.(这不是悲观无奈,而是一种简单心态的生活方式)
她说,人在无法理解这个世界之前,很难享受它.美好的事物值得享受,但它们通常难以获得大部分人的理解.最终,享受无法理解的美好,成为大多数人生活中盲目的低估.这不能说不是一种浪费.
说得都很有道理,仔细思考会有些迷茫.事实上我不认为这个世界上真正的会有人理解这个世界.她也不一定.只是她现在的思想也有了一种大气,开阔和发自内心的平静淡然.
她的作品我读了,但是我庆幸,我没有买(只是借来).无法说喜欢,也不是我的风格.就像那句:一丝丝化妆也无.通俗的讲,我讨厌这种鲁迅写法(我个人觉得是).但是客观的讲:她的文采和思想很优.是个有水平的女人.
这里面有一句话让我想起杜的QQ签名:一个人若太具备感情,是会自伤及伤人的.

我觉得比起她们,我一点都不孤独,虽然我一直一个人,但我从来没有独自在房间里没来由的哭.
孤独真的很奇怪,自己时从不觉得,在觉得寂寞时找来人陪,反而会更寂寞.有那么一刹那,觉得任何人都不具备解除寂寞的作用.人出生时一个人来到世上,就注定了一个人.

我要成为一个我心目中成功的人,我还有很大的距离.

2008.10.21日9:59分

生于90年~~~

正义的伙伴-----本郷奏多

也是NANA2里面那个可爱的吉他手(相对来说我比较喜欢2里的这位.
总是看日本的片子,让我有很大错觉,而且越来越严重.越来越不晓得自己10年前到底在干什么,浪费了很多时间>/?我使劲想也想不起高中的时候我都干了些什么.怎么能过的那么糊涂呢?对于他们来说25岁以后应该是享受功成名就的时候le吧.可爱的孩子们,

也许我早就成妇女了. ......
抛弃时光
抛弃现在的时光
我真的很想死-----(实在不想正视这样的自己).活在彻底的羞愧与悔恨当中.
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经常会潜水看一个女孩的博客,因为总觉得她在我前一步在走着,幸福的感情,满意的工作,小小的名气.可是最近看到她要辞工作了.要分手了,两个人那么平静谐和的,还带着浅浅的微笑,,

我在反思:曾经相爱的两个人分手后还能做朋友这才是成熟的表现吗? 我离这种境界好像还差的很远.

所以我才惶恐,小时候我不想有我那样的成熟,现在我也不想有和我年龄不相称的幼稚.

至于工作的追求是不是也缺乏她那样的勇气和敏感?

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想想,我得好好想想.
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虽然放假回来后的日子过得有点乱(屋子也跟着乱),但是我还是尽量坚持画画吧.晚上点着台灯拿着画夹在桌前画画的场景.自己站出来看一眼都会觉得,这样的生活就完美了.

2008.10.10日18:24分

心情跌落谷底

-打完电话还是想哭.
-这一切都让我心里非常难受,最后一句却换来那样的话.后面的话也只是拖时间的废话而已.
我在号啕大哭了一场以后我还是理智的想:我做错了.我不应该说这些话.而且我的眼睛哭成这个样子,呆会该怎么回家.而弟弟在大街上已经站了五个钟头,我为什么要把他逼成这个样子.我真的很后悔很后悔,我为什么非要把事情搞成这样子.可是
-可是,我的压力太大了.我也没有办法.我控制不了自己.我在想我这一生的追求为什么都没有实现?我的每一个想法不是因为自己懒惰就是因为不现实而胎死腹中.为什么我念念不忘的东西都是别人先得到?为什么我就呆在一个我不想呆的地方,做我不想做的事情?我为什么就没有别人的执着,而总是轻易打消自己的念头?如此轻易的一次又一次放弃?
-我打电话真的只是想说,我会支持他,但是我想让他知道这一切的不容易.我想让他知道我不一定有能力什么都支持.尤其是以后,因为我感到越来越吃力.
-可是结果却成了不是我想的那样.我也不明白我到底想干什么.而这一切使他伤心的同时,也让我越来越痛苦.这是我上一段感情结束以来第二次这么伤心的哭.我需要一个发泄.而且我也强烈的感觉到我的孤独.
-我怎么能这么脆弱,
-记得上次我见亢鑫时看到她手腕上的伤还非常惊讶.纳闷为什么有人会为了感情而做傻事.也许是我太坚强,太理智.在极度痛苦的时候还是会想到我做事的后果.我从来没有没有考虑的去做过任何为所欲为的事,我很冷静的对她说:对于那段感情我心里一直有根刺,但是我把它压在了心底,不去动它.我可以微笑过去,表明我已经不在乎.
-可每当我哭时,我都会想起这些事,我知道很多事情我不应该做,比如对他表示就算你甩了我也没关系,我已经比你先释怀.而现实是到现在我还孤身一人.我自己的谎言连我自己都已经分不清楚我到底有没有爱过坏蛋.
-就像今天,我现在已经分不清楚我到底是为了什么而说那些话,是为了自己开心还是为了弟弟开心,而事实是谁都不开心了 .而这一切都是我造成的.
-我现在想到这一切,突然觉得,其实我的一生中很多事情我都后悔,很后悔.如果重来一次,我绝对不会这样做.我绝对不会对他说我已经交了别的男朋友,而只有我知道的事实是我曾为了他失去理智不止一次.我也绝对不会对弟弟说这么一通让他难受的话,那么我也不会听到什么让我难受的话.
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写到这里弟弟还是给我打了一个电话,这就像一个循环.
我有一个很好很好的弟弟,对于我的感情来说他是完美的,我不想他换成任何人,所以我只想在他身上改造.如果我有任何的不满,任何想骂他的话,我也只是想对这样的弟弟骂.

-------这篇日记还没有写完
我已经想不起我的悲伤了
前一段时间里北京的蓝天让我有点迷茫
我开始感到希望
最近的秋风让我想念自己
满满的自己

秋天是我的季节
秋风吹起头发时我感觉再也没有比这更让我幸福:
我是活着的--
-----活着真好
只要还能感受到秋天的微风和落叶
我就是完整的幸福
因为我一直认为
能温暖的感觉到生命的流逝才让我的安全感象鹅绒枕头一样紧贴着我的脸颊

我的想法其实很平凡
我比任何人都热爱生活
比任何人都更深切的体会过忧伤甚至痛苦中的真实感
虽然有时候这种感受并不是自己追求的

我不想再悲伤
我知道今天过去以后的任何一天
都比我今天要开心
今天我已经伤心够了,已经可以完全抛开这些伤心生活下去
所以别问我今天-------


2008.10.8日21:36分

久违的回来

弟弟送的奶茶.10月一以前.弟弟说喜欢这个杯子.我觉得他是赠品都喜欢把.

感觉离开了好久,实际是十几天,但心理上感觉像是有半年了.我现在还找不到自己的位置.今天跟弟弟讲电话讲了很多,很长时间.

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有时候我有点不耐烦妈妈的唠叨.可以说以前总会不耐烦,不放在心里.但是现在一想起妈妈这几天某些时候说的话,我就想掉眼泪.很多事情我不了解,我们都不了解.但是我现在理解了,想到妈妈这么多年来的辛苦,烦恼,伤心,无奈.都没有人可倾诉,没有人可以理解.爸爸从来不是一个懂得体贴人的人.所以我觉得我应该尽量完全的理解妈妈,倾听,然后让妈妈幸福.

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因为下午跟我们家老二吵架,当时我的感受就是:我想撕烂她!

我非常严肃的告诫各位:

永远不要对着我说脏话,

哪怕是多么欢乐的氛围.我也会搞僵它.那怕多么亲近的人.我也会翻脸.

所以现在我也不想说话了.

怀春的少女

(点击看大图)

画画他有时候真是一件让心灵痛苦的事.因为我的手跟不上我的思维了.

弟弟说我的画有很多我的影子,但是我一直以为我的画有我身上没有的东西.明明我把眼睛画的很大,嘴巴很厚,人很瘦.和我自己完全相反.

但是很多人还是告诉我,有我的影子.......如果送朋友我的画,是不是看到它就象看到我?

2008.9.22日18:28分

非常想念爸爸妈妈的日子

(点击看大图)

草稿撒,很久以前的,今天看到一张图,很有感觉,想要画下来,但是觉得难度很大,一直没有动笔.
这几天非常想念爸爸妈妈,很想让他们回家,然后听我说一通电话.幸好~明天就可以了~
昨天去了郭伟那里玩,听了一个讲座,虽然有点想睡,但是我现在很认真的想要规划自己的前程了.很多自己觉得很渺茫的理想在向我招手. 我不想再悲观的幻想一下未来觉得绝望然后再得过且过.
今天早上在家算了半天涨,我觉得我需要一个小计算器,开始存钱了.
我现在的减肥计划一直退后退后,一直无节制 的吃,有时候甚至吃的难受,但还是一直吃.我还在疯狂的下载日本或是欧美的图.一边看着那些瘦子们,一边继续吃胖自己.脑子有点乱.对于很多客观的东西.
10月1放假期间我想去保定看一个久违的朋友.也想回家见爸爸妈妈.
没有什么情绪,所以不想写很多东西.我有很多事情要做.

又是新画两张

(点击看大图)

不太想说话

我很孤独 但我很想强调孤独的姿态

形式主义

不确定为什么是这个题目.以前写下的,现在看不明白了.不过可以确定的是我认为形式主义是个错误.

有时候感到非常吃力,对于我的生活应该朝向哪个方向这个问题.

这个月没有买书,也没有可看的书了.
之前的一本:失焦,我是硬着头皮看完的.因为我对战争丝毫没有兴趣.这是一位死在战地的摄影记者写的,其中也包括了他的爱情.我只记住了76页里面他和一个士兵的那段对话.那个士兵反复强调疑问:"你是说如果你不想来,你就可以不来?".我不知道他那次是不是活下来了.只是觉得很悲伤.对于没有选择的事情,尤其这种事还可能带来死亡.那是一种无可奈何的恐惧.也许还象周杰伦的那首止战之殇中描绘的:会变成麻木.然后等待死亡.

我现在很想画画,确切来说是强迫自己.但是我的脑子很空.我不知道这能给我带来什么快乐.它也许让我空虚的生活有了些充实.我希望这种充实持续下去.

我每天看一点羊皮卷,每天试着记住一句话:
不去尝试又不去努力,你永远不知道自己能干成什么/

我们的生活不是那过去的好时光 不是未来的乌托邦 而是现实本身

2008.9.5日18:10分

最初的美好

----------见到小凤很亲切,真有一种想念.是给亲爱的朋友的. ----------

每当事情发生到后面,我们就会怀念以前的时光.那是无比的美好的.

作品也一样,我比较喜欢感性的,人们在没有成为"名人"前的那些作品.总觉得那才是带有满腔的浓浓感情的.

现在在听一首一个视觉美少男仿唱的一首叫"流浪记"的歌.很悲很悲.这是我今年很长时间里我听得最悲的一首歌.那些都是关于爱情的,这个好像就是对人生的一种悲望:我以为我并不差,能学会虚假.怎样才能够看穿面具里的谎话,别让我的真心散的象沙.

不过这首歌后面的喊叫让我听多了有点崩溃.感觉像是适合跳楼的伴奏.

好像我也很难看出别人说得谎言,有的时候相信的我感觉自己就像一个大傻瓜.不过那不是我现在的想法.因为有区别.我不再认为我傻的没必要.

我又回去石家庄了,因为好朋友大峰结婚.现在混的也是有房有车了(虽然贷款吧).我说话一向很一本正经,说混这个词也是刚学的.同学们见面都是问:在哪混呢?混得如何?

我们现在都是用物质在衡量,不可避免的.再一就是结婚没?我问的最多的就是:对象换没?朋友的老公很热情说我有中意的给我介绍,还说了几个人,开什么车,年薪之类.我从来就不怎么认识车,而且我始终觉得,那对我来说也不怎么重要.

不过我确实有了点想买房子的想法(别误会,我现在还一分钱没攒呢).得为这个奋斗一下吧.不管以后怎么样,有自己的小窝还是很重要的----我自己的.

我知道我现在不适合见任何人

也不适合揽任何事,我首先要把自己调整好.

昨晚给弟弟讲了半天道理,其实也在说我自己,要努力.

幸福有两种:1,自己住自己小奢华美丽的小屋.

2,和朋友或是恋人住温馨的草屋.

我现在能追求的就是第一种. 所以要挣钱,攒钱了////////

2008.9.3日14:21分

旧稿新画~

最近听上了一首超级大街小巷的歌:

不要再来伤害我

旋律很平和,带有一种忧伤无奈的歇斯底里.

你不爱我
又回来问我
是否我们还能重新来过

不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我

你是你我还是我
各自生活
挣脱爱的枷锁
即使我再寂寞 再难过
也比从前要好的很多

这词沁入某些人的脾肺.

(点击图片看大图)

新日记!

不知道起什么名字,这段时间看了几本书,发生了很多事,但是什么都懒得写.因为心里很悲伤.
对于我的人生吧,
我又不画画了.曾经有位前辈说过我的画现在就可以赚钱了.但是为什么我却什么也没做到那呢? 做的不够把------显然的.
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我最近才强烈意识到外表的重大意义.
听说王同学找了个四川的身材火辣的美女,他的同学说是一点都不搭,那女的象卖酒女,和他们根本明显不搭.我说: 只要他喜欢就好.
在我回家之前还有点希望可以交朋友的人也无音讯了,这没什么不可说得,也没什么可丢人的.但是我觉得很丢人.所有的一切都很丢人.
有那么多的也许,并没有发生,可能需要加上那个如果.难道就是因为他们的品位都那么肤浅的原因?可是,难道爱上我就是不肤浅么?(肤浅不肤浅不知道,但是肯定很有勇气!)

我想起了坏蛋,我很少提他了,是因为我觉得我会一辈子恨他.其实原因只能是自己的.但我只能把坏的一面嫁祸给别人,这样我才活得心安理得.等到有一天我想通了,我还是会见他一面.现在我也搞不清我的心理,因为我不想想他.因为我现在还是只想拿石头砸他.
小红卫彻底回老家了,看着某个男人甘愿为她奔波其实也很幸福.我也觉得累了.但我知道我不能考虑回头.

我不瘦,也不温柔.看着自己也像在看别人.我要把对别人的要求标准在自己身上.我想知道,如果我很苗条,很美丽.是不是就可以得到那些肤浅的人们.
所以我决定改变,不做这个实验也许我这辈子都不会了解那种感受,所以我必须趁还算年轻时实现.

奥运完了,我没看后面.结束总那么很悲伤.爸爸妈妈来时我的心情暂时搁置,快乐起来了.这是第一次一家人团聚在异地.我,妹妹,弟弟,爸爸妈妈.五个人,本想请他们吃韩国菜.最后还是爸爸掏的钱,而且爸爸在看比赛之前又像小时候一样拿出了几张20元钱,给我们发钱.我们也都象小时候那样抢着要.
在爸爸妈妈眼里我们永远长不大,永远是那个可以随时朝他们伸手要钱的孩子.有时候我甚至想:假如他们有一天会离去,我也和他们一起.我实在不想独自在这个世界上.

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也许是假前的那件事影响了我的思想.所以他还是很厉害.也许比前男友的作用还要大.
爸爸妈妈21号走后的这几天 我都在无思想的下载电影,看网络图片.当了几天"腐女".看了一些专拍BL影片的男孩.彻底进入了一个没有女人存在的世界.有点惊讶于这些为了钱什么都干的人,明明是异性恋,而且长的很帅.却甘愿被人摧残.也许还是日本的文化吧.

不过这个很成功地转移了我的大脑.我现在走出来又觉得天空晴朗了,发生在我身上的这些事也没什么大不了的.我又可以乐观的前进了.只是这次不再毫无痕迹.因为我明白,过去的不能改变,未来的还可以掌握.

从明天起,我开始画画.不间断的,直到成功那一天.
也从昨天开始,我开始真正的减肥.直到能变成45公斤的那一天.

2008.8.26日20:20分

yabali~

应该是对的吧,yabali=果然.

就像小杜说的:我们的悲欢就在一念之间.前一刻我开心无比,这一刻我悲伤至极.
这些日子我最深刻的理解就是"俗".一切都很俗,俗到极点,我从来没有这么深刻地;理解过这个字.听着那些邻里长辈们的"废话连篇",我意识到自己其实并不独特,我的内心从来没有超出过谁,甚至于小村子里的谁.有很多很优秀或者是就算不优秀也绝对闪耀着很耀眼的光芒的人,其实并没有谁会更记得你.你也并没有吸引到谁.
我看着那些字确实有点伤了心,甚至我不太想干任何事,而且很想吃东西.可是这些竟然还没有让我更狠的下决心,我确实是快没救了吧?
怎么越是往下坠,就越是想顺着它堕落呢?
我想这时候也是我的一次低谷.(这时候映在脑子里的是妈妈的脸.)
我的这一切有点压力~让我吃重了.

那件美好的事情太虚幻

我不能说什么,因为我的性格是不容我忘失自我的.我只能说,那件美好的事情太虚幻.

望着镜子里的自己的脸,有时候我爱她,有时候看多了又很厌.可是我不想变成别人.我还是最满意我自己.尽管她有很多缺陷有待改善.

最近又看了一部日剧:

蛋糕上的草莓.

还是龙泽秀明的,回忆好像看了他三部了,演技确实不错的.我对新鲜的话题很感兴趣,比如这部剧中的那个师生恋的男生,长得虽然不算帅,但是有一种贵族气息的魅力,让人麻醉.果然还是略长的头发迷人.而且这个角色的性格也是很迷人的.而且据说扮演者曾跳楼?而且妻子的孩子验出来不是自己的?好惊人啊.

但是龙泽的角色还是很出色的, 那种自闭的危险又带点温柔,只是那种痴情让我讨厌那个女的,如果有这么个男的如此爱我?就算长得象龙泽秀明这么帅我也不想要.负担而已.还是佐伯比较坦荡荡.不明白那个老师为什么会离开他,幸福就算再短暂不是也比没有强么?而且我也不喜欢佐伯这种得不到就拿别的替的感觉.几个人之间换来换去的上床玩?日本人总是把乱七八糟的关系弄的还似乎每个人都很自然,很纯洁似的.

但是很深刻,刻画人物.非常深刻,演的也很好.我们的生活其实是很实际的.每个人都有一些说不出口的见不得人的行为或想法.象男生偷女生内衣,做莫明其妙的春梦.我也曾经把某人和某人的照片扔进马桶里,

唉,龙泽秀明哭的样子总让人想亲他.他的长相真的是让人很想疼.

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对了,我放假喽,明天回家(时长一星期)~真美好的事情,又可以和那些"妇女们"聊天了!好想 你,静儿.

那些年轻人

有点失望,虽然是意料中的,对于那个台湾小男孩子的歌声,还是那么好听,但是人已经没有那么可爱了.我又看了一遍他坐在地上,腼腆的翻开书包里很多本歌本,说着每天不知多少遍的练习这些歌的事情,那种表情很像很像自闭的勤奋天才.可是现在他说和女友分手了,话也被迫多了,市场需要?不管说的是真话假话吧.我跟小杜说这些时,她问我,假如是我有一天成名了,会一切都按别人的安排走么?我说:会吧.我想是百分之九十五.所以他也没错.如果谁给我们我们想要的一切,我们当然要还给他他想要的东西.这就是代价. (我还是一直保存着这段录像,偶尔会看,关于理想,他会给我很多感触.)

好像世间很多东西都是需要交换的.尽管有时候感情那种东西是模糊不清的.

那本我讨厌的书看完了,很长时间,每天早上坐车时看,我想记下一些句子,没有意义的.只是给自己看:
在中国历史上, 越没有自我空间,人就越虚伪残暴.不太理解这句话,但是让我想起了投名状.这电影前天在小杜家看了后一半,还是后一半.他们说我:不敢看打斗杀人镜头,会错过很多精彩,因为大片都有啊.可我就是不想看.阿武为什么非得拍这么多男人的片儿?不过这部电影真的很残暴,很多镜头我都是闭着眼看,阿武的角色是我认可并接受的.其他人没办法.所以我在QQ签名里写下大爱不如小爱.对于我来说.我守护好我身边的人就好,我不会为了不认识的大爱去伤害身边的人.我受不起那刺激.如果非得要受,我宁愿死了干净.所以我当不来大人物,也不想当.不过阿武真的很帅,我和小杜无数次惊呼,他怎么能这么帅哪.不管是脸上抹多少泥巴.哪个角度.什么表情.如果哪天见到他,我一定要抱抱他.(作梦吧)

对于明星的兴趣(说我呢):"通过这些我们与其生活感情密切相连的人,我们对于自己暗淡之极的生存进行了某种报复.我们通过他们,过上了一种未曾经历也没有办法去过的一种生活."这是作为一个窥探者的一种心理,也是我乐意花那么多时间下载好几本街拍,熟悉每个欧美明星每天穿什么的狂热劲头.我最近一直看日本那些人的视频的最好解释.也许这也正是他说的:人们正在相互帮助剥夺自己的尊严.弗洛伊德说:人类的文明一不小心就会被深藏的欲望所摧毁.事实上我并没有抵触,相反,也许正是我自己乐意将自己的私生活扰乱.

只有思想是我们在世间存活的理由.思想不可把握.所以很多人开始纵欲:其实在大部分生命历程中,我们所拥有的只是无意义和琐碎.生命的真正意义不过就在于能够激起至高快感的那短短瞬间.那么纵欲应该是通往这种"高峰体验"的捷径.我对这种题不感兴趣,就好像我是个很冷淡的人,其实我只是我不认为我有必要在各个场合诉说我的热情.只是这话我同意了,因为我想起另外一个我经常说的事实:如果你想报复一个男人,还是别费心在感情上,直接狠狠揍他一顿就行,因为多半时候,身体上的痛远比心痛更能让他有感觉.这是让人很想冷笑的一个事实.
我一直以来追求思想,追随思想,也许正是因为如此,我才会那么容易寂寞,那么容易感伤吧.

"卡夫卡在事务所工作的经验中,从与忍受不公正工作的昂长手续打交道的过程中,以及停滞的案牍生涯中,我得到了对世界和生活的丰富知识,也获得了他那怀疑的悲观主义."小职员这个有趣的身份特征似乎给这些杰出的人物蒙上了一层面纱.使他们可以让自己锐利的眼睛不动声色地从最细微的地方观察这个世界还有他们自己.他们过的是一种将生活严格区分为精神与现实两种状态的人.这种粗暴的区分无疑是对于他们作为一个完整的人本身的一种伤害.精神领域的强大与现实生活中的卑微难道不是对他们自身的一种伤害?当然这些人得到了认可,但是如果这种身份延续的太久,分裂很可能最终造成严重的伤害.也许会成个疯子吧.如果我不会成为一个杰出的人,那么我也就是一个小职员而已,到死都是.0.白天和晚上的区别>我一直想过一种晚上不是我的生活,只是从来没有实现,也许我应该多点冒险才对.只是总觉得自己不够格,很多因素需要先改变.还是先改变吧.

心灵的枯燥掩盖在感情洋溢的风格背后.
我们需要了解更多,体验更多,毕竟,我们无法永远生活于无知而快乐之中.
象伟人一样思考,象普通人一样说话.
一个人因为危险而拒绝未知的冒险,是衰老的表现.
想想发现:自己从来没有年轻过.
尼采:当酒神歌队的炽热生活在他们身边沸腾之时,他们的"健康"会怎样地惨如尸色,恍如幽灵.......
对于尼采我真的有点佩服了,很多时候他的话需要自己体会去.对于我健康的生活,我的根深蒂固的迷茫.

很多书告诉我们应该思考自己内心精神层次的需要到底是什么?但是,现实告诉我们,这些东西需要在我们物质充沛富足的情况下去思考才更有意义.
如果我们先思考精神会不会闹的狼狈不堪?
尽管先追求物质我们也是这么的狼狈不堪.
____________华丽的分隔线____________________________
说说自己
周六去长城了,和最最亲爱的爸爸妈妈,弟弟.尽管天气热的冒火,戴着大沿儿帽皮肤都晒的块儿红了.也尽管觉得那门票很不值,对于毛泽东那句不到长城非好汉也有些许失望,更尽管下去时那缆车40元一张更不值(也有自己光顾拍照没有好好体会那种害怕,),两个小时来回搞定了.但是心里很高兴很高兴,看着爸爸的光头,心想他是不是又是因为不想洗头而剃.看着妈妈消瘦了的身影,想着是不是因为太过劳累?送爸爸妈妈走时,晚了两个钟头去车站,我随便说了一句让弟弟去看看那车去,没准会晚点儿两个钟头呢(怎么可能,其实只是开玩笑的),弟弟虽然满头汗嘴上说着你怎么不去.也去看了.心想弟弟什么时候开始这么听我的话了.爸爸走时叮嘱弟弟要听我的话,我忽然发现爸爸其实更是一个容易受感情影响的人.我不禁又想起爸爸在冰上拖着筐黄昏下走的身影.一切都是那么美好,也许这就叫做幸福吧.

最近在听苏打绿的"小宇宙",很好听的一首歌.

2008.8.6日11:01分

花盛开在温暖的地方

象暴风雨般的恋爱-----山下智久主演
34岁的女人说:花在太温暖的地方容易枯萎,虽然花会马上盛开,但是反而在冷的地方活的比较久.
和你接吻很简单,但不能那样,一旦越过那条界线,虽然很暖和,却会枯萎.
18岁的男孩说:但是,若我才是你的本命,你和现在的丈夫只是提早认识,但他并不适合你,所以才让你认识我.或许这就是命运.......

这个剧所反应的这段姐弟恋(这都有点不太适合了,应该叫妈仔恋),让我心里很复杂,我也看不清,不知道该怎么表达我的看法,这让我想起魔女的条件.两个完全不同的女人.一个是死也不"越轨",一个是奋不顾身的去爱.我更崇尚第二种.压抑的生活让我没有激情,也许对我来说,当下远远要比以后更重要.就像东京铁塔里的黑木瞳一样,她最终还是选择去找他,虽然也许很多年以后,她已经60时,爱人才30.也许很多鸿沟让人望而却步.而她的选择也许会让自己永远失去那种优越生活,也或许以后会有一天比伤他时更伤心.可是为了这些,现在就做也许会让自己遗憾一辈子的事么?
不去尝试,不是更不知道自己会得到什么么?我很讨厌"暴风"里这个女人,不止是因为她长得丑而已,我心里由衷的讨厌她,也不止是因为她毫无资格的拒绝了那个那么帅的帅哥.只是这个压抑的性格让我火大,好像看到了我自己.
这段话让我深思:我其实不懂这话的意思.什么太温暖的地方容易枯萎,冷的地方比较长命.可是隐约自己也曾讲过:温暖总那么短暂,寒冷就像整个一年.可是,我还是不想在冷的地方呆着,我还是渴望温暖.也许正是这种幻想让我沉迷于这些不切实际的电视剧,不切实际的幻想中.
我也搞不清自己想要说什么,只是这个剧真的让我很迷茫,很慌乱.让我意识到我生命的苍白.我不配拥有任何东西,因为我从未努力过.我也不知道我到底站在哪里,该往哪去.如果客观的东西永远不来,我要如何自主的活下去?
把希望放在自己身上.如何做?

在街上看到那些也许似乎会相似于日本那些唯美帅哥的人,我会多看几眼,也想过象年轻时候那样不顾形象去搭讪.但是我已经没有力气.因为我已经长大,我知道接下去并不是我想要得结果.也许他会随街扔垃圾骂脏字,也许在公交车上对小孩连看都不看一眼的和同伴特聊.或是只是把你看成了一个值得鄙夷甚至于以后在同伴面前炫耀的的高素质欧巴桑.很多东西注定要擦肩而过才算美好,我终于明白了金城武曾经说过的那句话:有些人就算衣服擦破了也注定不会有相交的那一天.

我不想再试图改变身边的小圈圈,因为我突然觉得,我首先要改变自己才是真正重要的事情.我开始想念张小娴.我已经很久没有接触过那个似乎总与爱情有关的女圣人.我真的很想念.

2008.8.2日0:12分

暧昧的友谊 虚幻的假象(二)

(二)

绝爱的漫画:虽然现在已经没有什么可印象的了,但是那些语言还是很迷人,可能是接触不到的原因吧. 爱到忘我的境界,这样的感情沉重却壮烈,这样的大爱需要勇气,同样接受这份爱也需要勇气.

如果我爱的人不需要我的话,那要我自己又有何用?

越痛苦才越有价值.

天使心中有淫乱的幻想 他盼着充满了猥亵 凌辱的甜蜜之吻 可是我再也回不去天界了 天使渴望着 真希望他用暴力再侵犯我一次 即使生命因此走上尽头也无所谓 (这是一种压抑之后很变态的想法 可能每个人都想过吧?每个人都不可能独立存在,也许是太在乎别人的眼光,由于对自己的追求的不自信,有时也会对那些眼光惶恐,甚至怀疑自己.谁能活出真正的自我呢?可以确定的是我现在不敢尝试.有太多顾忌,怕自己回不了头,安全有时也是一种悲哀吧.有时这么觉得)

为什么人类要去信仰人类自己所虚构的故事?

那堕落的天使尝到了污秽而激情的禁果.(有时会因为做的某些事而羞愧,默念那不是自己,绝不是,我不想认清自己,觉得可怕.从小意念就告诉我:天使是安全的,恶魔是危险的.所以不喜欢黑色.这条界限变得越来越强大,越来越老气.越来越让我莫名的想生气.平凡中惶恐)

混合了嫉妒的一种羡慕 焦躁感 还有欲望.......(我每时每刻都在感受这种欲罢不能,幻想自己能摸到那曙光.)

我所不足的是.......
努力?
练习量?
到底是才能? 还是体力?
或者是精神力?
是不是即使我如何恳求 懊恼 努力 嫉妒
即使我向神祈求 甚至出卖灵魂给恶魔
还是得不到我所不足的东西?

当意识到自己的力量有多渺小时,是很难以抉择的.这是打球的S的困惑,某些时候也许我被叫过聪明,天才.有时这只是一种运气,要想让这种运气永远存在,就要不懈的努力.在你哭到不行时你会绝望:或许你不该要不属于你的东西.但是人生不容许放弃,那等同于死亡.所以我还要微妙的努力,当它不再微妙时,
一句名言说:当你决定改变自己的时候 你就决定了自己的命运.

我最近都在无止境的看日本演艺男星的视频.杜说我已经中毒太深了,因为我看不到这些我会生气,其实心里很慌,不知道在想什么.其实浪费的时间很庞大,而得到的教训连我自己都不清楚.
日本的明星似乎都是在很小的时候(12,3岁)由自己或是家里人发现本身的美色,然后利用起来成名,赚钱.在这利益背后却又有着别人羡慕的微妙感情.在苦的路上不寂寞.在你最脆弱的时候是不是也有人一直陪在你身边?或是深刻的背叛虽然痛彻却让你绝对不后悔? 但是他们都很努力不是么?每个人都有每天只睡2个小时的痛苦却充实时期,不管是什么方面的"人才",他们都很努力不是么?你不努力就没有资格嫉妒不是么?不是么?

在25岁之前,你到底成就了自己人生中的哪些部分呢?或是一片空白?25岁之后你又打算如何拼搏?我一直不敢计算自己的年龄,自从20岁之后,一直想着不能死,在死之前还有很长的路可以容我思考.只是我很怕听到死字,前几天妹妹伤心的告诉我姑姥爷去世了,才60岁而已.虽然由于遥远的地理距离我并不认识他,但是我很彷徨,心里有丝丝害怕,很多事情我们必须得面对么?不管是年龄,亲人离去,孤独,衰老,早晚.我一直想的是,我不能就这么死,现在不是我要的生活.只是我没有想过,我还有多少时间去实现自己想要的生活?

妈妈,原谅我这段时间以来生活的空白,NO,也许是很长时间,几年来的空白.我没有在过自己的生活,我得好好思考一下怎样过自己的生活.今天看到一个词:人本.想起金喜善曾经的一句话:贫穷比谎言更可怕.我的理想从很久以前就成了物质的等同词.一个大房子.一个大床,一个大无边的衣柜.也想起NANA的理想,我也觉得很伟大.也许只是物质可以很确切的承载了这种理想,不管是友情,爱情,亲情.你总得为什么活着,我大言不惭的说为爸爸妈妈活,也只是一个空头支票而已.经不起推敲.
我还是不太想找方向,我总以为在我辛苦的去费劲思考方向以前,一切也许就会来到我身边.

24岁了,这也只是一个梦.
我在思考,我每天看的这些东西,我了解了这些,我到底想要他们带给我什么?(把这句话写在屏幕前)
今年是很没用的一年,我也希望这是最后一个没用的一年.

2008.7.31日18:46分

暧昧的友谊 虚幻的假象(一)

这是我搜集的所有的有关BL的电影或是漫画的文字,这些文字我并不是都能理解,但是它确实给了我一些想象的空间,一个新鲜,刺激,而又忧伤永恒的世界.

(一)

首推当然是菅野笃海目前的唯一一部电影BOYS LOVE2,里面有很多名人名言,在剧情发展过程中恰当的演绎了那些情感.(我只挑我感兴趣的)
一开始的音乐就很深渊,用了"海底世界"的镜头,菅野笃海的名字很有深意:天上空.日本人很会描述那种"既是婊子又可以立贞节牌坊"的人物形象.不过天上空这个角色我真的很喜欢,对于一个19岁(不知演的时候是多大)演的也很不错.(似乎生活中是个很闹很可爱的人),为了一个不可能的梦想去努力,却有着不可思议的原则.做的任何事情都显得那么高贵. 很多感受不是能用语言可以表达,我看了三遍,还是有点觉得无力,对现实的无力.这样的完美(他是性格完美,人长得也完美,光一样就很不容易了呢)人很显然是不可能存在的.嫉妒有千只眼睛，但没有一只会正确地看.(其他人的爱还真的是都那么龌龊.包括那个老师)什么是爱,爱就是要像空这样爱,仰着头爱.不管自己的爱得到的是什么回应,他都不生气,不记恨,不嫉妒,只是优雅的把悲伤藏起来.(或许把).命运中没有偶然 人在遇见某个命运前，是自己制造的. (是空给老师的骚扰信:感到寂寞的时候再打电话给我).那个老师找手机时问他藏到哪了.他说:你在这买了我,我就告诉你.然后在调戏了一番后又把藏手机的书坦然的给他.可惜他没要.我在想,如果当时他拿了,这份爱是否还会持续下去?
菅野穿衣服的动作都很好看,日本人的审美观好像瘦是极致,比较合我的口味,我就喜欢比较排骨
的身材,感觉穿什么都很有韵味.(有韵味的男人?^_^)
那位一叶同学在做了那样的事情之后还能TIAN着脸坐在空面前,空的反映完全高贵.憎恨的一大半无非是嫉妒或被侮辱的爱.(空找那个侮辱他的小头儿打架时)这句可以理解,但是无法解释.我也曾经认为我的爱被侮辱,但是我没法阻止这种事发生,被侮辱,我采取了逃避.无言甚至狼狈的退出.我想我还不够坚强.还不够那么高贵的独立.空在教堂里被穿着教服的体罚时,我觉得这个世界确实很可笑,规则都是强大的人定的,无谈公正.空给老师打电话,想找个说话的人,而老师为了自保只是一味的寒 他的心.可见这个社会给普通人的压力有多大,大到其他东西都显得那么渺小无知.更何况虚无缥缈的爱情?你窥视深渊的时候，深渊也在窥视着你.这是尼采的话.这样深奥的话放在这里难以理解,但是却很有力量.让你突然会站在一个崭新的角度去恐惧和害怕.去思考活着的真正意义.
空最后一次打电话时约他去教堂,说得那个好望角的故事让我很记忆犹新.
这样感动的活着:
在大西洋群岛上的一个三角形小岛,经过那里的船和飞机,突然消失的无影无踪.在风平浪静的海上,至今那里有数千人失踪,留下来的家人一定在想,现在失踪的家人还会回来吧?万一醒来,全都是一个噩梦,家人又能团聚了.拥有那样期待活着的人,老师你觉得他们恋恋不舍吗?
也许他在说这话时是下定决心可以失去老师的,但是他是不是意识到过他的另外那个梦更不现实呢?他的笑容那么短暂,在意识到他尽最大努力赚到钱买到那个房子却已经是无可奈何的物是人非时,
友情就像是安静的月亮，闪耀在太阳没有出现前的天空 但被恋爱之光照到立刻就会褪色.这也就是俗称的:重色轻友论.
看着空每天翻看那本鱼 的字典,他是一个天才,却每时每刻都在为别人活着.连理想都是.这样的人很伟大 .也很迷人.
那个一叶说着让我操,我给你钱,让我操.走近空时,他是无力的,非常无力的说了一句滚出去.我想:要渴求一个人了解自己是多么难的事情. 就算多么不在乎,一个爱自己的人侮辱你,总还是悲伤.
在点燃三根火柴的夜里
一开始是为了看到你的脸
接下来是为了看到你的眼睛
最后是为了看到你的嘴唇
余下的黑暗是为了想起你的全部
把你紧拥 (这会勾起你无数的回忆.落泪吧.脆弱的动物!)
一叶自杀,对于这件事,空对老师想说的也只是一句:一叶和我没有肉体关系.
人们任何时候 都必须对很多东西说再见.而说再见时,又是多么的无奈酸涩.精神支柱轰然倒塌,方向突然黑暗,买了房子,为了家人回来,我的目标,我的梦,我的一切.自己比自己认为的更渺小更无足轻重.我不是天上了,今后我该怎么活下去,,为了什么活下去才好,不晓得了.(菅野哭的样子真是无敌的伤感美)老师还真能忍住不去抱他.
我已不再喜欢太阳和花朵 因为看到会让我心痛 我喜欢你死去 那一天的乌云密布的日子.这句子很美.虽然没法体会.
睡到床上的时候 期待第二天起床的人是幸福的 ,只是这种幸福太短暂,让人怀疑它曾经真实.
只是有一点我不明白?就算被强奸,被打,这么容易瘫痪么?脆弱的空.一个脆弱的心灵.
我一直很用心的回忆这个镜头,去体会空的心情.某种程度上,他已经对一切都失望了吧.身体上的伤痛让心灵的伤痛更暴露,更绝望吧.所以他才不愿醒来.
有希望比绝望要好 谁也不能计算可能性的界限.空是想有一个答案么?所以他才醒来?
除去很多的影子一线阳光就够了.顶礼膜拜这句话吧.
我不当老师了,因此我可以抱你了.
我今后想要为自己活着,这样的身体可不行了.一定是在还以前的债,
对自己太诚实,我不善于谋生之道.

最后的对话,让我悲伤,这种悲伤要靠别人来给与幸福?
老师,你爱我吗?
或许
既然如此,你杀了我好吗?
象这样活下去,我们会变得不幸福,现在很好,我想趁现在结束.
是么 知道了
他弯下腰去吻了他.这个旋转的长镜头,我想,是空的感受,天旋地转的幸福.
然后说,空,回家吧.爱与被爱仅此而已 那是规律，为此我们存在 被爱安慰的人，不害怕东西和人
空说:要是我说痛的话,你会吻我吗.
不是冷酷的人的吻 刚才的.

我自己为这段结果加了解释,这是我的感受,不代表这个电影赋予的,也不代表别人的,只代表我自己:老师的那个吻又给了他希望,他知道幸福的短暂真理.他从来不敢渴求幸福能维持.以前不会,此时更无力的他更没有能力去追求.但是就算瘫痪,就算脆弱,吻,他是能感受的,这种幸福是不用害怕会失去的.
无论怎样活着,只要活着,就能感受幸福.为了爱,活下去.
我想很多看了此片的人都为那句:那么我们去看鲇鱼吧.而感动.

我活着的理由是什么呢?好像甚至都无法令自己感动.无法清晰.
我们两次出生于这个世界 第一次是为了存在，第二次是为了生存.
谁能为我解释一下这句话呢?
一个人的理想越崇高 活的越纯洁.我想这句话就是天上空吧.

题外话:菅野笃海这小孩彻底让我着了一下迷,于是我看了,极道鲜师3.很郁闷,并没有多少镜头,我经常是定格画面,然后在人群中找那个已经面目全非的脑袋(用广大网友们的话说就是,造型师去死吧.)一共也没四五句台词,他长得真的是不可思议的美.网友们叫他小公主(还真象).其实感觉生活中应该是个很捣蛋的小男孩.甚至比我弟弟还要幼稚吧.日本人的文化真的很不可思议.这部剧彻底让我崩溃似的迷上了日本的东西.于是看了很多,记住了很多人名,当然除我的小栗旬(不可敌)外,龙泽秀明,龟梨和也,山下智久,赤西仁,生田斗真,等等,对于他们那暧昧的友情,就像一种毒品,吸引我.月夜物语---一个男人怎么可以那么美?经典.我要会那个舞!一定要学会它!
对于日本的这种BL文化我真是佩服了.美的不切实际,我沉醉其中,腐化了.......

心情加播

这几天过得有点迷糊,
我有点想跳TONE,而且我将要那么做,毕竟我真的不小了,要像一个大人一样活,一样思考.一样精彩,不是么?
我仔细想了想,觉得自己有点小题大做,不管别人说什么吧,我遵循自己的感觉,可能我会显得优柔寡断,不可思议.但是我确实越来越无法思考关于朋友的涵义了.事实上我还是在乎你的.你也一直是我的朋友,虽然让我不停思考这个意义.
怎么感觉自己的心理如此复杂那?我还在看一直爱看的东西,还没法叙述.呵呵.唯一心寒的就是都比自己小~~~感觉自己的时间真的不多了那.都那么努力的实现自己的梦想,
我过得很浑沌呢,无法完整的写自己心爱的东西.于是想起一部电影:13 GOING ON 30.我很久以前很喜欢的一个电影.决定重新看一遍,想想以前为什么也很想长到30岁,而现在却这么惧怕30岁的到来.
30岁是一个轻浮而成熟的年龄.
那么,
对于我来说呢?

还是画

（点开浏览大图）

新画两张！

（点开浏览大图）

其实很旧了的，今天整理了一下发现有好多没有上色的画，真是够壮观了，于是上勒两张。

最近在欣赏《极道鲜师》，虽然无聊，但是为了看我感兴趣的小帅哥们，也就耐心看了。

懒人又出现了！

不好意思，懒到家了。

减肥真的是一件很难的事情啊，看不到未来。168CM＝45公斤＝郑丽媛。最近很注意她。桌面也用她。怎么要死要活才能实现呢？

空闲时画了一张，还是一贯的心情。好像上色对我来说比较没有激情。

很想逼自己做一些有意义的事情。

曾经的激情与感动

(NANA)

原来，这是一个普通的不能再普通的故事。

所有的东西已经逝去，所谓的尊严，纯情，坚定，你们活着的意义究竟是怎样呢？

也许我真不该看后续的故事。

我好像从来没有活在现实中过。

某种程度上，这是一种悲哀吧？



昨天打了个愚蠢的电话，如果要一个人消失能给我一个教训，还算有意义吧？



不过被妈妈说道自己的情况，总是有点悲哀，不知道怎么回答，因为我没有努力也就无力说话，妈妈应该能感受到我敷衍的口气，我也在问自己，真的很难么？

图片1—（菅野笃海）——boys love2

图片2—很多尝试没有感觉，画画成了一个没有激情的东西，也许该忘记一些事吧。

在我的心里有着无法出让的东西

绝对唯一的最重要重要的东西 　　

我生命中的一切都是由它形成 　　

这种强烈的

炽热的意识 　　
无法用言语形容 　　

我充满自信 　　

我的这种意识比谁都强 　　

我的这种意识不输给任何人 　　

我为此而呼吸

血液为此而流 　　

为了这个而创作 　　

在我画着的时候

因为不能接近这种意识而时常让我咬牙切齿 　　

我想说的还不止这些，

自己想到的不止是这些 　　

我哭喊 痛苦 受伤 　　

我被自己撕碎 我狂乱 　　

但不管我如何狂乱 这个唯一的东西不曾改变 　　

因此才有新的思想产生

以及知道新的事物 　　

只要你

哪怕能感受到我的这种心情的百万分一…… 　　

—————尾崎南 （绝爱）

前一段时间一直沉迷于BL，无法自拔。算是完全进去想这件事。日本BL电影让我记忆深刻，进而看了两部日剧，一部：魔女的条件。一部好像是叫专属我的女神。后部算是打发时间了，记不太清了。主角都是泷泽秀明。魔女很多印象评论，好像是很小的时候拍的，很招人喜欢，看来我也是大妈级了。还看了月夜物语》还是什么的一个舞台剧，对日本人真是佩服，很神秘很不可思议但又很诱人的文化。

我非常喜欢那些BL电影，感觉很清纯，两个男人可以那么清纯，真是要绝对靠外表吃饭的，我对这位菅野印象很深刻，看来要对某人忠诚还真够难得，89年出生，身高竟有180.......彻底俘虏我了（这位大婶）。世上还真有这么漂亮的男生。他的形象让我想起死亡笔记中（日本真人版）中那个黑眼妆很重，总是佝偻身体窝在椅子上的那个少年，我很想画下来这种感觉，也让我想起一个朋友家里那个黑死神的造型，这个动作我已痴迷。真希望能尽快有机会画下来。

绝爱的作者语深深震撼了我，我能体会作者的无法言语的激情，这段话让我感到无限的心潮澎湃，只不过我不是为这个故事，而是这段话让我对我个人孤独本身存在的价值产生了怀疑，我久违了的激情，或许从没有过，对感情，对人生方向，我都压抑自己从不曾努力过，到底是怕什么？伤害？确或孤独？我看着自己空空的双手，他们从不曾去抓过什么，哪怕使出百分之30的力。我是不是一生都这样觉得自己平静无潮安稳的度过就是一种安全的幸福？

我还是被现实打倒了 ，虽然我曾无数次意识到自己的懦弱，但是改变不是此刻，改变总不是此刻。

（天太晚了，——————————明天续。）

2008.7.17日20：25分

这里的第一张画

对线条有一种强烈的依赖感，总觉得一张画要有线条才会有感情，只是不知道这种浓烈的感情谁又能体会？恐怕，我自己都说不清。

昨天小杜说，也有只画五官的啊。

很擅长头部五官也可以成为一个很牛的大师的？

我发现自己欠缺的东西很多很多，我经常说这个时代已经把我抛弃了。其实我根本没有认真去追随过它。

又开始看NANA，看了绝爱之后，突然想看的。爱情是我永远抛不下的一个情感。两个由陌生到熟悉的过程对我来说充满了神奇感。我喜欢纯粹的东西。相信我在爱情中发现的东西也是大众发现的东西......所以我是一个很普通而又幼稚的俗人。只是我想起一个悲哀的故事，那就是我正在可悲的沦为一个“作家”。有精彩人生的人怎么会有时间记录下来呢？

2008.7.16日19：45分

也不照照镜子

最近在看一本书——那些忧伤的年轻人。这次买的这批书让我深刻懂得不能随便听别人的，别人喜欢的并不一定是我喜欢的，NO，大部分肯定是我不喜欢的。我带着极度地抵触在读这本书，唯一的感受就是幼稚，我觉得这本书很幼稚。今天看到什么上帝死了的话，更反感。好像是上帝的死亡预示着世界灭亡。我想的是：上帝死了，关我屁事？上帝是西方人造出来了幻象。书中引用了那么多西方人的言论来证明历史的印记和未来的趋向，西方人的言论世界决定了地球的未来？

虽然现在经济各方面中国都还是有距离，但是我更倾佩我们的祖先否定一切的世界观，任何东西都不是最高境界，都有缺点。从神话故事就可以看出来。上帝怎么可能是最高呢，这种想法本身就是脆弱的，我个人觉得。

尤其是开始时似乎批判李敖的言论让我想起王朔说李敖显摆知识渊博的话。这位“北京大学”时代写的东西很多很局限，但是某些局部的话语包括那些西方所谓大师说的话或是他本人的话有些是可取的，等我读完再写出来，像是比如：生活的斗争与人类存在的理由不会因为你驾驶奔驰还是步行而有所区别。（虽然这句话全面来说是无稽之谈，步行和驾驶奔驰绝对是有本质区别的。在我看来这句话只是在激励我自己，步行不一定是起点，也许更低，奔驰也不一定是终点，也许更高。生活的斗争和人类存在的理由就是让他们区别开来，无限扩张这种欲望。）

我还是很久以前的那个观点，越长大越觉得崇拜的人越来越少，那些你曾非常敬仰非常向往的那些人其实都是一些平常人，和我一样很低俗，甚至比我更低俗。动物凶猛我曾非常喜欢，但是现在却如此鄙视它的作者。我甚至开始鄙视更多作家，因为他们很多都太不谦虚，而且不谦虚的非常没有理由。

嚣张要有嚣张的本钱。人要非常有自知之明。比如这位作者：我今天看到一句：一个人因为危险而拒绝未知的历险，是衰老的表现。我很同意。但是结尾的一段：尽管我不喜欢她的脸，她的身材，但是，我会告诉她，你知道吗，我本来可以进入你的生活的？尽管我知道，自己其实一点也不喜欢她。

我之所以贴上这本书的封面就是想让自己看着这位作者的脸，然后想他这几句话，然后嗤之以鼻。这让我想起我大学时的一位也是戴眼镜国字脸色迷迷男老师，40多岁，搭着我们班一位漂亮女生的肩感叹说：唉，如果我再年轻10岁多好啊。我想说的是：老师，您再年轻20岁，你也是和这位漂亮女生没有关系的。我实在是觉得作家们，你们真的没必要把自己的脸给供出来，让读你书的人失去想象空间。自恋是没有错的，我也自恋，但是您带着这幅尊荣写说您怎么风流潇洒，对方怎么痴情绝对 是很没有说服力的。您的文字魅力还没有达到李敖那种让人觉得即使你是个丑八怪也想嫁给你的水平。

文中有很多语言我读不过去，主谓宾总觉得缺一项。也许我的水平太低，比不上北大出来的学生。

为了对得起我买这本书那钱，我还要继续带着抵触心理看完这位丑兄自以为是的写的这本书，从第一页开始，我就知道，“这本书要卖的比周杰伦专辑还要好”是宇宙无敌的一个笑话。不知这位作者哪来的这股说笑话的决心。

2008.7.16日10：19分

世界是海 我是一个不会游泳的人

my space的日记被隐藏了，我改道这个地方写日记。都是很私人的心理变化，没什么值得别人看的，除非爱上我了，哈哈！
我现在不像以前那样搞文字“狱”了，随心所欲的写，不至于写到憋气。别人看不懂，自己以后也看着纳闷。
奇怪的是现在找得全是国外的变过来的网址写日记。这个页面很简单，我很喜欢（也许还是很暂时）。
有时觉得自己是一个很矛盾的个体。自己都搞不清自己在想什么，有时候别人指正出来我还大吃一惊：原来自己是这样的。
现在每天回家都打开电脑放一遍萧敬腾那首王子的新衣。可惜的是我跟很多人推荐都不像我这么痴迷，顶多说一句还凑合。为什么呢，地球上就没有一个能和我一样感觉的人？
穿着王子的新衣在人群面前 想看看你们疯狂的脸 会爱我 不爱我 不必敷衍
我有时也想象自己会有那么一天被世界瞩目。很奇怪的心理，因为我很喜欢被忽视，喜欢第三者角度的姿态嘲笑当事人。好像两个极端，很多方面，我既想左又想右。能不能都满意？

我突然很想念朋友，我称她为朋友，毫无疑问。因为她某种程度上是崇拜我的。我给她一首歌她肯定会认真的听，然后告诉我这首歌真好真好！她想唱的歌总是我学会了然后再教给她，我笑她笨。她喜欢我喜欢的明星，喜欢我喜欢的穿衣风格。我做什么她总是不由自主的靠近我，效仿我。我甚至还因此鄙视她，谁又知道，这正是我想要的？离开后才觉得很孤独，很想念。想起小栗旬说过的话：我很容易感到寂寞，想打电话给朋友，却又想来想去的找打电话的理由。我能说出小栗旬的名字真不容易。因为今天我突然发神经跟同事透露了我很喜欢小栗旬，变态的喜欢，喜欢到看到他和所谓女友的新闻都会没来由的心里难受。他让我感觉到一种很强烈的对命运无奈的妥协。没有任何一点可能的理想。这是我的一个秘密，一个心痛的秘密吧，我现在眼里映现出他某女友勾着他胳膊时很细长的腿上穿着的那双深桔色高筒靴子，很漂亮。
又看了一遍柏拉图式恋爱《Platonic Sex》，讨厌日本人，尤其有时候更讨厌日本人的残忍变态，但是如果不残忍这个故事也许就没那么美丽了。这个男人每次细小的动作，眼神都会让我觉得悲伤。—纯洁—他是这么的纯洁：我仍然希望，再一次牵你的手，没有你，我不会幸福。看过两遍了也还是会落泪，为这点忧伤。
如果你一直没有依靠的活了20年以上，不要轻易依靠再遇见的任何一个人，它会彻底毁了你，你的身心全部。
我依然鄙视一切为了物质，名利和什么个人的鬼原因而踏上这种路的女人。当你和陌生的他们做爱时你也是有思想的，这种状态占据了你的生活的大部分，要说不会影响你的思想和人格是不可能的。这种日子过长了还有什么资格谈感情？我无法理解。就跟那个龌龊的如果爱里周迅的角色，欠。但是讽刺的是，优秀的男人喜欢这样瞩目的女人，不管她是怎么被瞩目起来的。
这时想起另一个曾经让我震惊的感动至哭的电影，只是我想不起名字，（ONCE?)我不知道这个世界上还有什么东西我可以一直记忆，记性不好什么时候才能不再是我的保护色。

听一个网友说关于有回报才会付出的话题，我狠狠的对他说，他是一个可恶的功利的人。我说：如果我喜欢一个人，我会为他付出一切，毫无保留，根本不会考虑回报，爱一个人就是要全身心的爱。可是说完之后心里突然很明了了，正是我的这种姿态才让我失去了爱情。又有谁会那么勇敢地接受我的这份沉重的爱呢。毕竟很多东西都不是独立存在的。以前我总认为爱很简单。也许我也该进入了真正的成人世界了吧。以后不会再像小孩子一样摇着头撇着嘴对别人说：你们成人的感情世界真复杂。

很肯定的是： 我一定要变瘦。有两个目的。一个为我自己，一个为某人。原因也是秘密，只能想的秘密。也许哪一天会用得着，也许永远烂在肚里。我希望有一天我真的可以踏实的对自己说一句：你成功了。


2008年7月11日19：55

写给我最最亲爱的自己

每个人的人生中都会有下雨，阴暗悲伤的日子。只要记得，在任何时候，我都不会抛弃你。


北京时间2008年7月11日12：18分