看书

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这篇文章开了很久,没有写,看完了一部剧:其实我看了很多了.生活真是太没有压力.

最近一直在看书,借的.已经看完了.几米的我遗失了一只猫.和每个人的心中都开出一朵花?和弗洛伊德的少女杜拉的故事.有一些书要买,一直还没定.

在很久很久以前,也就是前一段时间,一个很久以前认识的人突然加我,我不想去回忆这一段,我以为我已经不在意,但是聊了几次感觉还是无法忍受,所以就把他删了,虽然他对我说:是因为想我,但是我很讨厌麻烦和油头,不尊重我说的话,我是一个很一本正经的人,哪怕是假正经也好.我习惯严肃的对待感情事.不允许有任何瑕疵.所以最后只能说一句:拜托,请不要再联系我.

还有很久没有联系的初中同学,想起以前有些感伤,不可能再有以前的无所顾忌,怎么感觉稍微说句什么话,就能把他得罪了,就能把很久的感情彻底断了呢?虽然确实已经断的差不多了.结婚,生子.很多事情让彼此都变得面目全非了.不过我还是很期望过年时能聚一下,聊一聊彼此.看看大家都变成什么鬼样了,;)

我买了一个99元的枕头,所以最近我睡觉非常幸福.小杜说很难理解我花99元买一个枕头,却拿30元的靴子穿.是啊 ,我还曾经花80元买一个什么值钱材质都不是的手镯呢.或许真的是我的消费习惯影响的弟弟,这些事真让我头疼.可能开年我真的要再买一个电脑嘞.

很想念爸爸妈妈,很想回家.想到爸爸妈妈在外面,总觉得很心伤,不知道该怎么改变这种状况.能尽快么?

2008.10.31日17:44分

为别人流的泪

康熙王朝是一部我很喜欢的剧.
每次看到容妃刷马桶,蓝齐儿回北京时做戏那段时,总止不住流泪.她说:总有一天他会亲自接我回去的.那双眼睛最适合不过了.女人总是对男人存有太多的幻想,其实就像一部电影里说得,男人在女人身上付出再多他也不会觉得有价值,只有绝大部分的人捧着才会自觉自己的成功.所以女人永远比不过他的事业,牺牲女人更是理所当然.在我看来倒更觉得蓝齐儿那个蒙古丈夫更值得尊敬,为了自己爱的人一句求情他可以放了敌人之子.这样的人死在康熙手上也是必然的.

我觉得容妃母女这两个人物是很感性的角色.是很普通的一对母女.我更想奉这样的人为榜样.虽然到头来也许平凡,被人群淹没,但是最是问心无愧.只是女儿的命明显比母亲好太多.

我不知道容妃刷了多少年的马桶,虽然电视剧是一带而过也许几年,几十年过去.对于一个实实在在的人,有时一种执着的选择会让自己遗憾半辈子,甚至一辈子,然后带着遗憾入土.
"你只要把臣妾接回去,让臣妾敬你一杯酒,臣妾就还是以前的臣妾........"
无怨无恨.
被马桶砸死的那一刻还在憧憬康熙来接她.,康熙后来的赐封就像一个极大的讽刺.
这就像梵高的画死后的昂贵价钱,对照生前的无人问津.对旁观看的人也许心生安慰,但是当事人确是无比的悲凉.
我真想问她一句:真的值得吗?

半身的悲伤

虽然我不悲伤,但还是画了一幅悲伤.

昨天下雨时

我突然注意到一地丰满的落叶

惊觉短暂的秋天即将过去

美好的事情总是一瞬间就会消失

象烟花

今天的天气是我最喜欢的

风 阳光 微凉的气候

每天晚上都会进入很多很多不一样的梦境

但是醒来很难再想起来"剧情"

梦中跟我的现实完全没有任何关系

连相反都不沾边

想起我一直以为自己比较"招鬼"的一些恶梦和幻觉

也许很多事情

是我个人把它神秘化了

(点击看大图)

趁热打铁

已经没有写的习惯了.只有早上时会有一些感想.可能这也是我经常早上写的习惯把.
最近在读安妮宝贝的素年锦时,我能感觉到爱好习惯的强烈差异.不管是男人还是物品或是对一切事物的审美.
里面提到一个电影中的台词:你是一个聪明人,应该走出去.人应该享受这个世界,而不是企图理解这个世界. 首先要说我是充分赞同这句话的,因为我从来不想去理解这个世界,我只是在学着享受.(这不是悲观无奈,而是一种简单心态的生活方式)
她说,人在无法理解这个世界之前,很难享受它.美好的事物值得享受,但它们通常难以获得大部分人的理解.最终,享受无法理解的美好,成为大多数人生活中盲目的低估.这不能说不是一种浪费.
说得都很有道理,仔细思考会有些迷茫.事实上我不认为这个世界上真正的会有人理解这个世界.她也不一定.只是她现在的思想也有了一种大气,开阔和发自内心的平静淡然.
她的作品我读了,但是我庆幸,我没有买(只是借来).无法说喜欢,也不是我的风格.就像那句:一丝丝化妆也无.通俗的讲,我讨厌这种鲁迅写法(我个人觉得是).但是客观的讲:她的文采和思想很优.是个有水平的女人.
这里面有一句话让我想起杜的QQ签名:一个人若太具备感情,是会自伤及伤人的.

我觉得比起她们,我一点都不孤独,虽然我一直一个人,但我从来没有独自在房间里没来由的哭.
孤独真的很奇怪,自己时从不觉得,在觉得寂寞时找来人陪,反而会更寂寞.有那么一刹那,觉得任何人都不具备解除寂寞的作用.人出生时一个人来到世上,就注定了一个人.

我要成为一个我心目中成功的人,我还有很大的距离.

2008.10.21日9:59分

生于90年~~~

正义的伙伴-----本郷奏多

也是NANA2里面那个可爱的吉他手(相对来说我比较喜欢2里的这位.
总是看日本的片子,让我有很大错觉,而且越来越严重.越来越不晓得自己10年前到底在干什么,浪费了很多时间>/?我使劲想也想不起高中的时候我都干了些什么.怎么能过的那么糊涂呢?对于他们来说25岁以后应该是享受功成名就的时候le吧.可爱的孩子们,

也许我早就成妇女了. ......
抛弃时光
抛弃现在的时光
我真的很想死-----(实在不想正视这样的自己).活在彻底的羞愧与悔恨当中.
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经常会潜水看一个女孩的博客,因为总觉得她在我前一步在走着,幸福的感情,满意的工作,小小的名气.可是最近看到她要辞工作了.要分手了,两个人那么平静谐和的,还带着浅浅的微笑,,

我在反思:曾经相爱的两个人分手后还能做朋友这才是成熟的表现吗? 我离这种境界好像还差的很远.

所以我才惶恐,小时候我不想有我那样的成熟,现在我也不想有和我年龄不相称的幼稚.

至于工作的追求是不是也缺乏她那样的勇气和敏感?

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想想,我得好好想想.
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虽然放假回来后的日子过得有点乱(屋子也跟着乱),但是我还是尽量坚持画画吧.晚上点着台灯拿着画夹在桌前画画的场景.自己站出来看一眼都会觉得,这样的生活就完美了.

2008.10.10日18:24分

心情跌落谷底

-打完电话还是想哭.
-这一切都让我心里非常难受,最后一句却换来那样的话.后面的话也只是拖时间的废话而已.
我在号啕大哭了一场以后我还是理智的想:我做错了.我不应该说这些话.而且我的眼睛哭成这个样子,呆会该怎么回家.而弟弟在大街上已经站了五个钟头,我为什么要把他逼成这个样子.我真的很后悔很后悔,我为什么非要把事情搞成这样子.可是
-可是,我的压力太大了.我也没有办法.我控制不了自己.我在想我这一生的追求为什么都没有实现?我的每一个想法不是因为自己懒惰就是因为不现实而胎死腹中.为什么我念念不忘的东西都是别人先得到?为什么我就呆在一个我不想呆的地方,做我不想做的事情?我为什么就没有别人的执着,而总是轻易打消自己的念头?如此轻易的一次又一次放弃?
-我打电话真的只是想说,我会支持他,但是我想让他知道这一切的不容易.我想让他知道我不一定有能力什么都支持.尤其是以后,因为我感到越来越吃力.
-可是结果却成了不是我想的那样.我也不明白我到底想干什么.而这一切使他伤心的同时,也让我越来越痛苦.这是我上一段感情结束以来第二次这么伤心的哭.我需要一个发泄.而且我也强烈的感觉到我的孤独.
-我怎么能这么脆弱,
-记得上次我见亢鑫时看到她手腕上的伤还非常惊讶.纳闷为什么有人会为了感情而做傻事.也许是我太坚强,太理智.在极度痛苦的时候还是会想到我做事的后果.我从来没有没有考虑的去做过任何为所欲为的事,我很冷静的对她说:对于那段感情我心里一直有根刺,但是我把它压在了心底,不去动它.我可以微笑过去,表明我已经不在乎.
-可每当我哭时,我都会想起这些事,我知道很多事情我不应该做,比如对他表示就算你甩了我也没关系,我已经比你先释怀.而现实是到现在我还孤身一人.我自己的谎言连我自己都已经分不清楚我到底有没有爱过坏蛋.
-就像今天,我现在已经分不清楚我到底是为了什么而说那些话,是为了自己开心还是为了弟弟开心,而事实是谁都不开心了 .而这一切都是我造成的.
-我现在想到这一切,突然觉得,其实我的一生中很多事情我都后悔,很后悔.如果重来一次,我绝对不会这样做.我绝对不会对他说我已经交了别的男朋友,而只有我知道的事实是我曾为了他失去理智不止一次.我也绝对不会对弟弟说这么一通让他难受的话,那么我也不会听到什么让我难受的话.
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写到这里弟弟还是给我打了一个电话,这就像一个循环.
我有一个很好很好的弟弟,对于我的感情来说他是完美的,我不想他换成任何人,所以我只想在他身上改造.如果我有任何的不满,任何想骂他的话,我也只是想对这样的弟弟骂.

-------这篇日记还没有写完
我已经想不起我的悲伤了
前一段时间里北京的蓝天让我有点迷茫
我开始感到希望
最近的秋风让我想念自己
满满的自己

秋天是我的季节
秋风吹起头发时我感觉再也没有比这更让我幸福:
我是活着的--
-----活着真好
只要还能感受到秋天的微风和落叶
我就是完整的幸福
因为我一直认为
能温暖的感觉到生命的流逝才让我的安全感象鹅绒枕头一样紧贴着我的脸颊

我的想法其实很平凡
我比任何人都热爱生活
比任何人都更深切的体会过忧伤甚至痛苦中的真实感
虽然有时候这种感受并不是自己追求的

我不想再悲伤
我知道今天过去以后的任何一天
都比我今天要开心
今天我已经伤心够了,已经可以完全抛开这些伤心生活下去
所以别问我今天-------


2008.10.8日21:36分

久违的回来

弟弟送的奶茶.10月一以前.弟弟说喜欢这个杯子.我觉得他是赠品都喜欢把.

感觉离开了好久,实际是十几天,但心理上感觉像是有半年了.我现在还找不到自己的位置.今天跟弟弟讲电话讲了很多,很长时间.

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有时候我有点不耐烦妈妈的唠叨.可以说以前总会不耐烦,不放在心里.但是现在一想起妈妈这几天某些时候说的话,我就想掉眼泪.很多事情我不了解,我们都不了解.但是我现在理解了,想到妈妈这么多年来的辛苦,烦恼,伤心,无奈.都没有人可倾诉,没有人可以理解.爸爸从来不是一个懂得体贴人的人.所以我觉得我应该尽量完全的理解妈妈,倾听,然后让妈妈幸福.

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因为下午跟我们家老二吵架,当时我的感受就是:我想撕烂她!

我非常严肃的告诫各位:

永远不要对着我说脏话,

哪怕是多么欢乐的氛围.我也会搞僵它.那怕多么亲近的人.我也会翻脸.

所以现在我也不想说话了.