怀春的少女

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画画他有时候真是一件让心灵痛苦的事.因为我的手跟不上我的思维了.

弟弟说我的画有很多我的影子,但是我一直以为我的画有我身上没有的东西.明明我把眼睛画的很大,嘴巴很厚,人很瘦.和我自己完全相反.

但是很多人还是告诉我,有我的影子.......如果送朋友我的画,是不是看到它就象看到我?

2008.9.22日18:28分

非常想念爸爸妈妈的日子

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草稿撒,很久以前的,今天看到一张图,很有感觉,想要画下来,但是觉得难度很大,一直没有动笔.
这几天非常想念爸爸妈妈,很想让他们回家,然后听我说一通电话.幸好~明天就可以了~
昨天去了郭伟那里玩,听了一个讲座,虽然有点想睡,但是我现在很认真的想要规划自己的前程了.很多自己觉得很渺茫的理想在向我招手. 我不想再悲观的幻想一下未来觉得绝望然后再得过且过.
今天早上在家算了半天涨,我觉得我需要一个小计算器,开始存钱了.
我现在的减肥计划一直退后退后,一直无节制 的吃,有时候甚至吃的难受,但还是一直吃.我还在疯狂的下载日本或是欧美的图.一边看着那些瘦子们,一边继续吃胖自己.脑子有点乱.对于很多客观的东西.
10月1放假期间我想去保定看一个久违的朋友.也想回家见爸爸妈妈.
没有什么情绪,所以不想写很多东西.我有很多事情要做.

又是新画两张

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不太想说话

我很孤独 但我很想强调孤独的姿态

形式主义

不确定为什么是这个题目.以前写下的,现在看不明白了.不过可以确定的是我认为形式主义是个错误.

有时候感到非常吃力,对于我的生活应该朝向哪个方向这个问题.

这个月没有买书,也没有可看的书了.
之前的一本:失焦,我是硬着头皮看完的.因为我对战争丝毫没有兴趣.这是一位死在战地的摄影记者写的,其中也包括了他的爱情.我只记住了76页里面他和一个士兵的那段对话.那个士兵反复强调疑问:"你是说如果你不想来,你就可以不来?".我不知道他那次是不是活下来了.只是觉得很悲伤.对于没有选择的事情,尤其这种事还可能带来死亡.那是一种无可奈何的恐惧.也许还象周杰伦的那首止战之殇中描绘的:会变成麻木.然后等待死亡.

我现在很想画画,确切来说是强迫自己.但是我的脑子很空.我不知道这能给我带来什么快乐.它也许让我空虚的生活有了些充实.我希望这种充实持续下去.

我每天看一点羊皮卷,每天试着记住一句话:
不去尝试又不去努力,你永远不知道自己能干成什么/

我们的生活不是那过去的好时光 不是未来的乌托邦 而是现实本身

2008.9.5日18:10分

最初的美好

----------见到小凤很亲切,真有一种想念.是给亲爱的朋友的. ----------

每当事情发生到后面,我们就会怀念以前的时光.那是无比的美好的.

作品也一样,我比较喜欢感性的,人们在没有成为"名人"前的那些作品.总觉得那才是带有满腔的浓浓感情的.

现在在听一首一个视觉美少男仿唱的一首叫"流浪记"的歌.很悲很悲.这是我今年很长时间里我听得最悲的一首歌.那些都是关于爱情的,这个好像就是对人生的一种悲望:我以为我并不差,能学会虚假.怎样才能够看穿面具里的谎话,别让我的真心散的象沙.

不过这首歌后面的喊叫让我听多了有点崩溃.感觉像是适合跳楼的伴奏.

好像我也很难看出别人说得谎言,有的时候相信的我感觉自己就像一个大傻瓜.不过那不是我现在的想法.因为有区别.我不再认为我傻的没必要.

我又回去石家庄了,因为好朋友大峰结婚.现在混的也是有房有车了(虽然贷款吧).我说话一向很一本正经,说混这个词也是刚学的.同学们见面都是问:在哪混呢?混得如何?

我们现在都是用物质在衡量,不可避免的.再一就是结婚没?我问的最多的就是:对象换没?朋友的老公很热情说我有中意的给我介绍,还说了几个人,开什么车,年薪之类.我从来就不怎么认识车,而且我始终觉得,那对我来说也不怎么重要.

不过我确实有了点想买房子的想法(别误会,我现在还一分钱没攒呢).得为这个奋斗一下吧.不管以后怎么样,有自己的小窝还是很重要的----我自己的.

我知道我现在不适合见任何人

也不适合揽任何事,我首先要把自己调整好.

昨晚给弟弟讲了半天道理,其实也在说我自己,要努力.

幸福有两种:1,自己住自己小奢华美丽的小屋.

2,和朋友或是恋人住温馨的草屋.

我现在能追求的就是第一种. 所以要挣钱,攒钱了////////

2008.9.3日14:21分