暧昧的友谊 虚幻的假象(二)

(二)

绝爱的漫画:虽然现在已经没有什么可印象的了,但是那些语言还是很迷人,可能是接触不到的原因吧. 爱到忘我的境界,这样的感情沉重却壮烈,这样的大爱需要勇气,同样接受这份爱也需要勇气.

如果我爱的人不需要我的话,那要我自己又有何用?

越痛苦才越有价值.

天使心中有淫乱的幻想 他盼着充满了猥亵 凌辱的甜蜜之吻 可是我再也回不去天界了 天使渴望着 真希望他用暴力再侵犯我一次 即使生命因此走上尽头也无所谓 (这是一种压抑之后很变态的想法 可能每个人都想过吧?每个人都不可能独立存在,也许是太在乎别人的眼光,由于对自己的追求的不自信,有时也会对那些眼光惶恐,甚至怀疑自己.谁能活出真正的自我呢?可以确定的是我现在不敢尝试.有太多顾忌,怕自己回不了头,安全有时也是一种悲哀吧.有时这么觉得)

为什么人类要去信仰人类自己所虚构的故事?

那堕落的天使尝到了污秽而激情的禁果.(有时会因为做的某些事而羞愧,默念那不是自己,绝不是,我不想认清自己,觉得可怕.从小意念就告诉我:天使是安全的,恶魔是危险的.所以不喜欢黑色.这条界限变得越来越强大,越来越老气.越来越让我莫名的想生气.平凡中惶恐)

混合了嫉妒的一种羡慕 焦躁感 还有欲望.......(我每时每刻都在感受这种欲罢不能,幻想自己能摸到那曙光.)

我所不足的是.......
努力?
练习量?
到底是才能? 还是体力?
或者是精神力?
是不是即使我如何恳求 懊恼 努力 嫉妒
即使我向神祈求 甚至出卖灵魂给恶魔
还是得不到我所不足的东西?

当意识到自己的力量有多渺小时,是很难以抉择的.这是打球的S的困惑,某些时候也许我被叫过聪明,天才.有时这只是一种运气,要想让这种运气永远存在,就要不懈的努力.在你哭到不行时你会绝望:或许你不该要不属于你的东西.但是人生不容许放弃,那等同于死亡.所以我还要微妙的努力,当它不再微妙时,
一句名言说:当你决定改变自己的时候 你就决定了自己的命运.

我最近都在无止境的看日本演艺男星的视频.杜说我已经中毒太深了,因为我看不到这些我会生气,其实心里很慌,不知道在想什么.其实浪费的时间很庞大,而得到的教训连我自己都不清楚.
日本的明星似乎都是在很小的时候(12,3岁)由自己或是家里人发现本身的美色,然后利用起来成名,赚钱.在这利益背后却又有着别人羡慕的微妙感情.在苦的路上不寂寞.在你最脆弱的时候是不是也有人一直陪在你身边?或是深刻的背叛虽然痛彻却让你绝对不后悔? 但是他们都很努力不是么?每个人都有每天只睡2个小时的痛苦却充实时期,不管是什么方面的"人才",他们都很努力不是么?你不努力就没有资格嫉妒不是么?不是么?

在25岁之前,你到底成就了自己人生中的哪些部分呢?或是一片空白?25岁之后你又打算如何拼搏?我一直不敢计算自己的年龄,自从20岁之后,一直想着不能死,在死之前还有很长的路可以容我思考.只是我很怕听到死字,前几天妹妹伤心的告诉我姑姥爷去世了,才60岁而已.虽然由于遥远的地理距离我并不认识他,但是我很彷徨,心里有丝丝害怕,很多事情我们必须得面对么?不管是年龄,亲人离去,孤独,衰老,早晚.我一直想的是,我不能就这么死,现在不是我要的生活.只是我没有想过,我还有多少时间去实现自己想要的生活?

妈妈,原谅我这段时间以来生活的空白,NO,也许是很长时间,几年来的空白.我没有在过自己的生活,我得好好思考一下怎样过自己的生活.今天看到一个词:人本.想起金喜善曾经的一句话:贫穷比谎言更可怕.我的理想从很久以前就成了物质的等同词.一个大房子.一个大床,一个大无边的衣柜.也想起NANA的理想,我也觉得很伟大.也许只是物质可以很确切的承载了这种理想,不管是友情,爱情,亲情.你总得为什么活着,我大言不惭的说为爸爸妈妈活,也只是一个空头支票而已.经不起推敲.
我还是不太想找方向,我总以为在我辛苦的去费劲思考方向以前,一切也许就会来到我身边.

24岁了,这也只是一个梦.
我在思考,我每天看的这些东西,我了解了这些,我到底想要他们带给我什么?(把这句话写在屏幕前)
今年是很没用的一年,我也希望这是最后一个没用的一年.

2008.7.31日18:46分

暧昧的友谊 虚幻的假象(一)

这是我搜集的所有的有关BL的电影或是漫画的文字,这些文字我并不是都能理解,但是它确实给了我一些想象的空间,一个新鲜,刺激,而又忧伤永恒的世界.

(一)

首推当然是菅野笃海目前的唯一一部电影BOYS LOVE2,里面有很多名人名言,在剧情发展过程中恰当的演绎了那些情感.(我只挑我感兴趣的)
一开始的音乐就很深渊,用了"海底世界"的镜头,菅野笃海的名字很有深意:天上空.日本人很会描述那种"既是婊子又可以立贞节牌坊"的人物形象.不过天上空这个角色我真的很喜欢,对于一个19岁(不知演的时候是多大)演的也很不错.(似乎生活中是个很闹很可爱的人),为了一个不可能的梦想去努力,却有着不可思议的原则.做的任何事情都显得那么高贵. 很多感受不是能用语言可以表达,我看了三遍,还是有点觉得无力,对现实的无力.这样的完美(他是性格完美,人长得也完美,光一样就很不容易了呢)人很显然是不可能存在的.嫉妒有千只眼睛，但没有一只会正确地看.(其他人的爱还真的是都那么龌龊.包括那个老师)什么是爱,爱就是要像空这样爱,仰着头爱.不管自己的爱得到的是什么回应,他都不生气,不记恨,不嫉妒,只是优雅的把悲伤藏起来.(或许把).命运中没有偶然 人在遇见某个命运前，是自己制造的. (是空给老师的骚扰信:感到寂寞的时候再打电话给我).那个老师找手机时问他藏到哪了.他说:你在这买了我,我就告诉你.然后在调戏了一番后又把藏手机的书坦然的给他.可惜他没要.我在想,如果当时他拿了,这份爱是否还会持续下去?
菅野穿衣服的动作都很好看,日本人的审美观好像瘦是极致,比较合我的口味,我就喜欢比较排骨
的身材,感觉穿什么都很有韵味.(有韵味的男人?^_^)
那位一叶同学在做了那样的事情之后还能TIAN着脸坐在空面前,空的反映完全高贵.憎恨的一大半无非是嫉妒或被侮辱的爱.(空找那个侮辱他的小头儿打架时)这句可以理解,但是无法解释.我也曾经认为我的爱被侮辱,但是我没法阻止这种事发生,被侮辱,我采取了逃避.无言甚至狼狈的退出.我想我还不够坚强.还不够那么高贵的独立.空在教堂里被穿着教服的体罚时,我觉得这个世界确实很可笑,规则都是强大的人定的,无谈公正.空给老师打电话,想找个说话的人,而老师为了自保只是一味的寒 他的心.可见这个社会给普通人的压力有多大,大到其他东西都显得那么渺小无知.更何况虚无缥缈的爱情?你窥视深渊的时候，深渊也在窥视着你.这是尼采的话.这样深奥的话放在这里难以理解,但是却很有力量.让你突然会站在一个崭新的角度去恐惧和害怕.去思考活着的真正意义.
空最后一次打电话时约他去教堂,说得那个好望角的故事让我很记忆犹新.
这样感动的活着:
在大西洋群岛上的一个三角形小岛,经过那里的船和飞机,突然消失的无影无踪.在风平浪静的海上,至今那里有数千人失踪,留下来的家人一定在想,现在失踪的家人还会回来吧?万一醒来,全都是一个噩梦,家人又能团聚了.拥有那样期待活着的人,老师你觉得他们恋恋不舍吗?
也许他在说这话时是下定决心可以失去老师的,但是他是不是意识到过他的另外那个梦更不现实呢?他的笑容那么短暂,在意识到他尽最大努力赚到钱买到那个房子却已经是无可奈何的物是人非时,
友情就像是安静的月亮，闪耀在太阳没有出现前的天空 但被恋爱之光照到立刻就会褪色.这也就是俗称的:重色轻友论.
看着空每天翻看那本鱼 的字典,他是一个天才,却每时每刻都在为别人活着.连理想都是.这样的人很伟大 .也很迷人.
那个一叶说着让我操,我给你钱,让我操.走近空时,他是无力的,非常无力的说了一句滚出去.我想:要渴求一个人了解自己是多么难的事情. 就算多么不在乎,一个爱自己的人侮辱你,总还是悲伤.
在点燃三根火柴的夜里
一开始是为了看到你的脸
接下来是为了看到你的眼睛
最后是为了看到你的嘴唇
余下的黑暗是为了想起你的全部
把你紧拥 (这会勾起你无数的回忆.落泪吧.脆弱的动物!)
一叶自杀,对于这件事,空对老师想说的也只是一句:一叶和我没有肉体关系.
人们任何时候 都必须对很多东西说再见.而说再见时,又是多么的无奈酸涩.精神支柱轰然倒塌,方向突然黑暗,买了房子,为了家人回来,我的目标,我的梦,我的一切.自己比自己认为的更渺小更无足轻重.我不是天上了,今后我该怎么活下去,,为了什么活下去才好,不晓得了.(菅野哭的样子真是无敌的伤感美)老师还真能忍住不去抱他.
我已不再喜欢太阳和花朵 因为看到会让我心痛 我喜欢你死去 那一天的乌云密布的日子.这句子很美.虽然没法体会.
睡到床上的时候 期待第二天起床的人是幸福的 ,只是这种幸福太短暂,让人怀疑它曾经真实.
只是有一点我不明白?就算被强奸,被打,这么容易瘫痪么?脆弱的空.一个脆弱的心灵.
我一直很用心的回忆这个镜头,去体会空的心情.某种程度上,他已经对一切都失望了吧.身体上的伤痛让心灵的伤痛更暴露,更绝望吧.所以他才不愿醒来.
有希望比绝望要好 谁也不能计算可能性的界限.空是想有一个答案么?所以他才醒来?
除去很多的影子一线阳光就够了.顶礼膜拜这句话吧.
我不当老师了,因此我可以抱你了.
我今后想要为自己活着,这样的身体可不行了.一定是在还以前的债,
对自己太诚实,我不善于谋生之道.

最后的对话,让我悲伤,这种悲伤要靠别人来给与幸福?
老师,你爱我吗?
或许
既然如此,你杀了我好吗?
象这样活下去,我们会变得不幸福,现在很好,我想趁现在结束.
是么 知道了
他弯下腰去吻了他.这个旋转的长镜头,我想,是空的感受,天旋地转的幸福.
然后说,空,回家吧.爱与被爱仅此而已 那是规律，为此我们存在 被爱安慰的人，不害怕东西和人
空说:要是我说痛的话,你会吻我吗.
不是冷酷的人的吻 刚才的.

我自己为这段结果加了解释,这是我的感受,不代表这个电影赋予的,也不代表别人的,只代表我自己:老师的那个吻又给了他希望,他知道幸福的短暂真理.他从来不敢渴求幸福能维持.以前不会,此时更无力的他更没有能力去追求.但是就算瘫痪,就算脆弱,吻,他是能感受的,这种幸福是不用害怕会失去的.
无论怎样活着,只要活着,就能感受幸福.为了爱,活下去.
我想很多看了此片的人都为那句:那么我们去看鲇鱼吧.而感动.

我活着的理由是什么呢?好像甚至都无法令自己感动.无法清晰.
我们两次出生于这个世界 第一次是为了存在，第二次是为了生存.
谁能为我解释一下这句话呢?
一个人的理想越崇高 活的越纯洁.我想这句话就是天上空吧.

题外话:菅野笃海这小孩彻底让我着了一下迷,于是我看了,极道鲜师3.很郁闷,并没有多少镜头,我经常是定格画面,然后在人群中找那个已经面目全非的脑袋(用广大网友们的话说就是,造型师去死吧.)一共也没四五句台词,他长得真的是不可思议的美.网友们叫他小公主(还真象).其实感觉生活中应该是个很捣蛋的小男孩.甚至比我弟弟还要幼稚吧.日本人的文化真的很不可思议.这部剧彻底让我崩溃似的迷上了日本的东西.于是看了很多,记住了很多人名,当然除我的小栗旬(不可敌)外,龙泽秀明,龟梨和也,山下智久,赤西仁,生田斗真,等等,对于他们那暧昧的友情,就像一种毒品,吸引我.月夜物语---一个男人怎么可以那么美?经典.我要会那个舞!一定要学会它!
对于日本的这种BL文化我真是佩服了.美的不切实际,我沉醉其中,腐化了.......

心情加播

这几天过得有点迷糊,
我有点想跳TONE,而且我将要那么做,毕竟我真的不小了,要像一个大人一样活,一样思考.一样精彩,不是么?
我仔细想了想,觉得自己有点小题大做,不管别人说什么吧,我遵循自己的感觉,可能我会显得优柔寡断,不可思议.但是我确实越来越无法思考关于朋友的涵义了.事实上我还是在乎你的.你也一直是我的朋友,虽然让我不停思考这个意义.
怎么感觉自己的心理如此复杂那?我还在看一直爱看的东西,还没法叙述.呵呵.唯一心寒的就是都比自己小~~~感觉自己的时间真的不多了那.都那么努力的实现自己的梦想,
我过得很浑沌呢,无法完整的写自己心爱的东西.于是想起一部电影:13 GOING ON 30.我很久以前很喜欢的一个电影.决定重新看一遍,想想以前为什么也很想长到30岁,而现在却这么惧怕30岁的到来.
30岁是一个轻浮而成熟的年龄.
那么,
对于我来说呢?

还是画

（点开浏览大图）

新画两张！

（点开浏览大图）

其实很旧了的，今天整理了一下发现有好多没有上色的画，真是够壮观了，于是上勒两张。

最近在欣赏《极道鲜师》，虽然无聊，但是为了看我感兴趣的小帅哥们，也就耐心看了。

懒人又出现了！

不好意思，懒到家了。

减肥真的是一件很难的事情啊，看不到未来。168CM＝45公斤＝郑丽媛。最近很注意她。桌面也用她。怎么要死要活才能实现呢？

空闲时画了一张，还是一贯的心情。好像上色对我来说比较没有激情。

很想逼自己做一些有意义的事情。

曾经的激情与感动

(NANA)

原来，这是一个普通的不能再普通的故事。

所有的东西已经逝去，所谓的尊严，纯情，坚定，你们活着的意义究竟是怎样呢？

也许我真不该看后续的故事。

我好像从来没有活在现实中过。

某种程度上，这是一种悲哀吧？



昨天打了个愚蠢的电话，如果要一个人消失能给我一个教训，还算有意义吧？



不过被妈妈说道自己的情况，总是有点悲哀，不知道怎么回答，因为我没有努力也就无力说话，妈妈应该能感受到我敷衍的口气，我也在问自己，真的很难么？

图片1—（菅野笃海）——boys love2

图片2—很多尝试没有感觉，画画成了一个没有激情的东西，也许该忘记一些事吧。

在我的心里有着无法出让的东西

绝对唯一的最重要重要的东西 　　

我生命中的一切都是由它形成 　　

这种强烈的

炽热的意识 　　
无法用言语形容 　　

我充满自信 　　

我的这种意识比谁都强 　　

我的这种意识不输给任何人 　　

我为此而呼吸

血液为此而流 　　

为了这个而创作 　　

在我画着的时候

因为不能接近这种意识而时常让我咬牙切齿 　　

我想说的还不止这些，

自己想到的不止是这些 　　

我哭喊 痛苦 受伤 　　

我被自己撕碎 我狂乱 　　

但不管我如何狂乱 这个唯一的东西不曾改变 　　

因此才有新的思想产生

以及知道新的事物 　　

只要你

哪怕能感受到我的这种心情的百万分一…… 　　

—————尾崎南 （绝爱）

前一段时间一直沉迷于BL，无法自拔。算是完全进去想这件事。日本BL电影让我记忆深刻，进而看了两部日剧，一部：魔女的条件。一部好像是叫专属我的女神。后部算是打发时间了，记不太清了。主角都是泷泽秀明。魔女很多印象评论，好像是很小的时候拍的，很招人喜欢，看来我也是大妈级了。还看了月夜物语》还是什么的一个舞台剧，对日本人真是佩服，很神秘很不可思议但又很诱人的文化。

我非常喜欢那些BL电影，感觉很清纯，两个男人可以那么清纯，真是要绝对靠外表吃饭的，我对这位菅野印象很深刻，看来要对某人忠诚还真够难得，89年出生，身高竟有180.......彻底俘虏我了（这位大婶）。世上还真有这么漂亮的男生。他的形象让我想起死亡笔记中（日本真人版）中那个黑眼妆很重，总是佝偻身体窝在椅子上的那个少年，我很想画下来这种感觉，也让我想起一个朋友家里那个黑死神的造型，这个动作我已痴迷。真希望能尽快有机会画下来。

绝爱的作者语深深震撼了我，我能体会作者的无法言语的激情，这段话让我感到无限的心潮澎湃，只不过我不是为这个故事，而是这段话让我对我个人孤独本身存在的价值产生了怀疑，我久违了的激情，或许从没有过，对感情，对人生方向，我都压抑自己从不曾努力过，到底是怕什么？伤害？确或孤独？我看着自己空空的双手，他们从不曾去抓过什么，哪怕使出百分之30的力。我是不是一生都这样觉得自己平静无潮安稳的度过就是一种安全的幸福？

我还是被现实打倒了 ，虽然我曾无数次意识到自己的懦弱，但是改变不是此刻，改变总不是此刻。

（天太晚了，——————————明天续。）

2008.7.17日20：25分

这里的第一张画

对线条有一种强烈的依赖感，总觉得一张画要有线条才会有感情，只是不知道这种浓烈的感情谁又能体会？恐怕，我自己都说不清。

昨天小杜说，也有只画五官的啊。

很擅长头部五官也可以成为一个很牛的大师的？

我发现自己欠缺的东西很多很多，我经常说这个时代已经把我抛弃了。其实我根本没有认真去追随过它。

又开始看NANA，看了绝爱之后，突然想看的。爱情是我永远抛不下的一个情感。两个由陌生到熟悉的过程对我来说充满了神奇感。我喜欢纯粹的东西。相信我在爱情中发现的东西也是大众发现的东西......所以我是一个很普通而又幼稚的俗人。只是我想起一个悲哀的故事，那就是我正在可悲的沦为一个“作家”。有精彩人生的人怎么会有时间记录下来呢？

2008.7.16日19：45分

也不照照镜子

最近在看一本书——那些忧伤的年轻人。这次买的这批书让我深刻懂得不能随便听别人的，别人喜欢的并不一定是我喜欢的，NO，大部分肯定是我不喜欢的。我带着极度地抵触在读这本书，唯一的感受就是幼稚，我觉得这本书很幼稚。今天看到什么上帝死了的话，更反感。好像是上帝的死亡预示着世界灭亡。我想的是：上帝死了，关我屁事？上帝是西方人造出来了幻象。书中引用了那么多西方人的言论来证明历史的印记和未来的趋向，西方人的言论世界决定了地球的未来？

虽然现在经济各方面中国都还是有距离，但是我更倾佩我们的祖先否定一切的世界观，任何东西都不是最高境界，都有缺点。从神话故事就可以看出来。上帝怎么可能是最高呢，这种想法本身就是脆弱的，我个人觉得。

尤其是开始时似乎批判李敖的言论让我想起王朔说李敖显摆知识渊博的话。这位“北京大学”时代写的东西很多很局限，但是某些局部的话语包括那些西方所谓大师说的话或是他本人的话有些是可取的，等我读完再写出来，像是比如：生活的斗争与人类存在的理由不会因为你驾驶奔驰还是步行而有所区别。（虽然这句话全面来说是无稽之谈，步行和驾驶奔驰绝对是有本质区别的。在我看来这句话只是在激励我自己，步行不一定是起点，也许更低，奔驰也不一定是终点，也许更高。生活的斗争和人类存在的理由就是让他们区别开来，无限扩张这种欲望。）

我还是很久以前的那个观点，越长大越觉得崇拜的人越来越少，那些你曾非常敬仰非常向往的那些人其实都是一些平常人，和我一样很低俗，甚至比我更低俗。动物凶猛我曾非常喜欢，但是现在却如此鄙视它的作者。我甚至开始鄙视更多作家，因为他们很多都太不谦虚，而且不谦虚的非常没有理由。

嚣张要有嚣张的本钱。人要非常有自知之明。比如这位作者：我今天看到一句：一个人因为危险而拒绝未知的历险，是衰老的表现。我很同意。但是结尾的一段：尽管我不喜欢她的脸，她的身材，但是，我会告诉她，你知道吗，我本来可以进入你的生活的？尽管我知道，自己其实一点也不喜欢她。

我之所以贴上这本书的封面就是想让自己看着这位作者的脸，然后想他这几句话，然后嗤之以鼻。这让我想起我大学时的一位也是戴眼镜国字脸色迷迷男老师，40多岁，搭着我们班一位漂亮女生的肩感叹说：唉，如果我再年轻10岁多好啊。我想说的是：老师，您再年轻20岁，你也是和这位漂亮女生没有关系的。我实在是觉得作家们，你们真的没必要把自己的脸给供出来，让读你书的人失去想象空间。自恋是没有错的，我也自恋，但是您带着这幅尊荣写说您怎么风流潇洒，对方怎么痴情绝对 是很没有说服力的。您的文字魅力还没有达到李敖那种让人觉得即使你是个丑八怪也想嫁给你的水平。

文中有很多语言我读不过去，主谓宾总觉得缺一项。也许我的水平太低，比不上北大出来的学生。

为了对得起我买这本书那钱，我还要继续带着抵触心理看完这位丑兄自以为是的写的这本书，从第一页开始，我就知道，“这本书要卖的比周杰伦专辑还要好”是宇宙无敌的一个笑话。不知这位作者哪来的这股说笑话的决心。

2008.7.16日10：19分

世界是海 我是一个不会游泳的人

my space的日记被隐藏了，我改道这个地方写日记。都是很私人的心理变化，没什么值得别人看的，除非爱上我了，哈哈！
我现在不像以前那样搞文字“狱”了，随心所欲的写，不至于写到憋气。别人看不懂，自己以后也看着纳闷。
奇怪的是现在找得全是国外的变过来的网址写日记。这个页面很简单，我很喜欢（也许还是很暂时）。
有时觉得自己是一个很矛盾的个体。自己都搞不清自己在想什么，有时候别人指正出来我还大吃一惊：原来自己是这样的。
现在每天回家都打开电脑放一遍萧敬腾那首王子的新衣。可惜的是我跟很多人推荐都不像我这么痴迷，顶多说一句还凑合。为什么呢，地球上就没有一个能和我一样感觉的人？
穿着王子的新衣在人群面前 想看看你们疯狂的脸 会爱我 不爱我 不必敷衍
我有时也想象自己会有那么一天被世界瞩目。很奇怪的心理，因为我很喜欢被忽视，喜欢第三者角度的姿态嘲笑当事人。好像两个极端，很多方面，我既想左又想右。能不能都满意？

我突然很想念朋友，我称她为朋友，毫无疑问。因为她某种程度上是崇拜我的。我给她一首歌她肯定会认真的听，然后告诉我这首歌真好真好！她想唱的歌总是我学会了然后再教给她，我笑她笨。她喜欢我喜欢的明星，喜欢我喜欢的穿衣风格。我做什么她总是不由自主的靠近我，效仿我。我甚至还因此鄙视她，谁又知道，这正是我想要的？离开后才觉得很孤独，很想念。想起小栗旬说过的话：我很容易感到寂寞，想打电话给朋友，却又想来想去的找打电话的理由。我能说出小栗旬的名字真不容易。因为今天我突然发神经跟同事透露了我很喜欢小栗旬，变态的喜欢，喜欢到看到他和所谓女友的新闻都会没来由的心里难受。他让我感觉到一种很强烈的对命运无奈的妥协。没有任何一点可能的理想。这是我的一个秘密，一个心痛的秘密吧，我现在眼里映现出他某女友勾着他胳膊时很细长的腿上穿着的那双深桔色高筒靴子，很漂亮。
又看了一遍柏拉图式恋爱《Platonic Sex》，讨厌日本人，尤其有时候更讨厌日本人的残忍变态，但是如果不残忍这个故事也许就没那么美丽了。这个男人每次细小的动作，眼神都会让我觉得悲伤。—纯洁—他是这么的纯洁：我仍然希望，再一次牵你的手，没有你，我不会幸福。看过两遍了也还是会落泪，为这点忧伤。
如果你一直没有依靠的活了20年以上，不要轻易依靠再遇见的任何一个人，它会彻底毁了你，你的身心全部。
我依然鄙视一切为了物质，名利和什么个人的鬼原因而踏上这种路的女人。当你和陌生的他们做爱时你也是有思想的，这种状态占据了你的生活的大部分，要说不会影响你的思想和人格是不可能的。这种日子过长了还有什么资格谈感情？我无法理解。就跟那个龌龊的如果爱里周迅的角色，欠。但是讽刺的是，优秀的男人喜欢这样瞩目的女人，不管她是怎么被瞩目起来的。
这时想起另一个曾经让我震惊的感动至哭的电影，只是我想不起名字，（ONCE?)我不知道这个世界上还有什么东西我可以一直记忆，记性不好什么时候才能不再是我的保护色。

听一个网友说关于有回报才会付出的话题，我狠狠的对他说，他是一个可恶的功利的人。我说：如果我喜欢一个人，我会为他付出一切，毫无保留，根本不会考虑回报，爱一个人就是要全身心的爱。可是说完之后心里突然很明了了，正是我的这种姿态才让我失去了爱情。又有谁会那么勇敢地接受我的这份沉重的爱呢。毕竟很多东西都不是独立存在的。以前我总认为爱很简单。也许我也该进入了真正的成人世界了吧。以后不会再像小孩子一样摇着头撇着嘴对别人说：你们成人的感情世界真复杂。

很肯定的是： 我一定要变瘦。有两个目的。一个为我自己，一个为某人。原因也是秘密，只能想的秘密。也许哪一天会用得着，也许永远烂在肚里。我希望有一天我真的可以踏实的对自己说一句：你成功了。


2008年7月11日19：55

写给我最最亲爱的自己

每个人的人生中都会有下雨，阴暗悲伤的日子。只要记得，在任何时候，我都不会抛弃你。


北京时间2008年7月11日12：18分