my space的日记被隐藏了，我改道这个地方写日记。都是很私人的心理变化，没什么值得别人看的，除非爱上我了，哈哈！
我现在不像以前那样搞文字“狱”了，随心所欲的写，不至于写到憋气。别人看不懂，自己以后也看着纳闷。
奇怪的是现在找得全是国外的变过来的网址写日记。这个页面很简单，我很喜欢（也许还是很暂时）。
有时觉得自己是一个很矛盾的个体。自己都搞不清自己在想什么，有时候别人指正出来我还大吃一惊：原来自己是这样的。
现在每天回家都打开电脑放一遍萧敬腾那首王子的新衣。可惜的是我跟很多人推荐都不像我这么痴迷，顶多说一句还凑合。为什么呢，地球上就没有一个能和我一样感觉的人？
穿着王子的新衣在人群面前 想看看你们疯狂的脸 会爱我 不爱我 不必敷衍
我有时也想象自己会有那么一天被世界瞩目。很奇怪的心理，因为我很喜欢被忽视，喜欢第三者角度的姿态嘲笑当事人。好像两个极端，很多方面，我既想左又想右。能不能都满意？
我突然很想念朋友，我称她为朋友，毫无疑问。因为她某种程度上是崇拜我的。我给她一首歌她肯定会认真的听，然后告诉我这首歌真好真好！她想唱的歌总是我学会了然后再教给她，我笑她笨。她喜欢我喜欢的明星，喜欢我喜欢的穿衣风格。我做什么她总是不由自主的靠近我，效仿我。我甚至还因此鄙视她，谁又知道，这正是我想要的？离开后才觉得很孤独，很想念。想起小栗旬说过的话：我很容易感到寂寞，想打电话给朋友，却又想来想去的找打电话的理由。我能说出小栗旬的名字真不容易。因为今天我突然发神经跟同事透露了我很喜欢小栗旬，变态的喜欢，喜欢到看到他和所谓女友的新闻都会没来由的心里难受。他让我感觉到一种很强烈的对命运无奈的妥协。没有任何一点可能的理想。这是我的一个秘密，一个心痛的秘密吧，我现在眼里映现出他某女友勾着他胳膊时很细长的腿上穿着的那双深桔色高筒靴子，很漂亮。
又看了一遍柏拉图式恋爱《Platonic Sex》，讨厌日本人，尤其有时候更讨厌日本人的残忍变态，但是如果不残忍这个故事也许就没那么美丽了。这个男人每次细小的动作，眼神都会让我觉得悲伤。—纯洁—他是这么的纯洁：我仍然希望，再一次牵你的手，没有你，我不会幸福。看过两遍了也还是会落泪，为这点忧伤。
如果你一直没有依靠的活了20年以上，不要轻易依靠再遇见的任何一个人，它会彻底毁了你，你的身心全部。
我依然鄙视一切为了物质，名利和什么个人的鬼原因而踏上这种路的女人。当你和陌生的他们做爱时你也是有思想的，这种状态占据了你的生活的大部分，要说不会影响你的思想和人格是不可能的。这种日子过长了还有什么资格谈感情？我无法理解。就跟那个龌龊的如果爱里周迅的角色，欠。但是讽刺的是，优秀的男人喜欢这样瞩目的女人，不管她是怎么被瞩目起来的。
这时想起另一个曾经让我震惊的感动至哭的电影，只是我想不起名字，（ONCE?)我不知道这个世界上还有什么东西我可以一直记忆，记性不好什么时候才能不再是我的保护色。
听一个网友说关于有回报才会付出的话题，我狠狠的对他说，他是一个可恶的功利的人。我说：如果我喜欢一个人，我会为他付出一切，毫无保留，根本不会考虑回报，爱一个人就是要全身心的爱。可是说完之后心里突然很明了了，正是我的这种姿态才让我失去了爱情。又有谁会那么勇敢地接受我的这份沉重的爱呢。毕竟很多东西都不是独立存在的。以前我总认为爱很简单。也许我也该进入了真正的成人世界了吧。以后不会再像小孩子一样摇着头撇着嘴对别人说：你们成人的感情世界真复杂。
很肯定的是： 我一定要变瘦。有两个目的。一个为我自己，一个为某人。原因也是秘密，只能想的秘密。也许哪一天会用得着，也许永远烂在肚里。我希望有一天我真的可以踏实的对自己说一句：你成功了。
2008年7月11日19：55
博文
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